В одной семье много лет назад появился второй ребенок. К сожалению, девочка. К сожалению для девочки. Она ещё не знала, что ее никто не считает ребенком. Не знала, что скоро, очень скоро ее научат жить. Жить как служанка, прислуга.

До пяти лет я мало что помню. Мне, конечно, и тогда прилетало, но это время стёрлось из памяти, и я помню смутно, только отрывками. Только отдельные случаи. Улыбнулась, когда у отца не было настроения. Хныкала, что хочу спать, когда ночью дом полон гостей и всем не до меня. Когда брат что-то натворит и обвинит меня. После этих моментов меня сразу ругали, били и ставили в угол. Тогда только зарождалась эта традиция, считать меня никем. Всех в семье мало интересовало, а точнее, вообще не интересовало, виновата ли я. Я ли разбила вазу, банку, косушку и тд. Ведь если мальчик сказал, что это сестра сделала, значит так оно и есть. Если двоюродный брат отобрал что-то из моих вещей, а я потребовала обратно, меня могли очень сильно избить, ведь он стал хныкать и орать, а значит я что-то натворила! Ведь я девочка, и я априори не могу быть правой. Братья, родной и двоюродные, всегда надо мной так издевались, обвиняли меня в своих же поступках, а потом втихую сидели и смеялись, что мне досталось,а не им.

Были разные моменты. Например, в детстве я очень медленно ела. Первая причина – в невкусной еде с плавающими перегоревшими овощами. А вторая – я была медлительной, и обычно просто сидела до победного и заставляла себя это съесть. Поэтому обычно, когда все уже вставали из-за стола, я всё ещё сидела и ковырялась в тарелке. Чаще сразу после их ухода я быстренько бежала к окну, чтобы вылить эту еду туда. Один раз спалилась: соседке с нижнего этажа еда куда-то попала, так в семье узнали мой секрет. После этого надо мной сидели и ждали, когда я со слезами на глазах запихну в себя эту непонятную жижу, которую мама называла супом. В один из таких вечеров до того, как я спалилась, вся семья после ужина сидела в зале, смотрела телевизор. Меня сперва позвал брат. Я отказалась идти, потому что ещё ничего не сделала с едой, и мне хотелось как можно скорее от нее избавиться. Он позвал меня снова, сказав, что меня зовет отец. На что я ответила, как доем – подойду. Я подумала так: их там трое, и они, наверное, и без меня могут со своими делами справиться. Но ошиблась. Очень сильно. В третий раз меня позвал уже сам отец. По приходу он потребовал отчёт, почему я сразу не подошла, с первого раза. Конечно же я объяснила как было. За это он мне врезал и поставил в угол, оставив без ужина. В принципе, последнее только обрадовало. Оказалось, им просто нужно было что-то взять из шкафа, которой находился в 1,5 метрах от них с братом. Но в семье не принято было, чтобы мужчины напрягались, ведь для этого есть женщины, которые с любой точки квартиры должны прибежать и подать их величеству, что они пожелают. Дальше это систематически повторялось – я про удары в голову.

У меня появилась новая обязанность: снимать отцу обувь. Особенность этой обязанности была в том, что это военная обувь и она на шнурках. Порой он их так сильно затягивал, что мне детскими ручонками было просто не под силу справиться. Если я хоть на секунду медлила, на меня орали и лупили по голове. Потому что этот господин устал и не готов даже и секунды ждать, когда я уже решу проблему с его шнурками. Так было всегда и во всем. Повторюсь, всегда прилетало мне в голову за то, что, по сути, у нормальных людей решается либо словами, либо терпением к возрасту и к силе ребенка.

В детстве, мне казалось, что это всё нормально. Я думала во всех семьях такие обычаи и такое отношение к дочерям. На каникулах я никогда не знала, что такое сон хотя бы до 10 утра или сон с 9 вечера. Меня будили в 6 и спать разрешали ложиться только тогда, когда вся семейка ляжет. А если я надумаю вдруг лечь пораньше… ну вы сами догадаетесь, что меня ждало. Ор, упреки, что я не благодарная и тд. На каникулах меня отправляли прислуживать родителям родителей. Бабка с дедом (родители отца) измывались надо мной как хотели, но я им не перечила, потому что знала, что в конце каникул отец их спросит, как я себя вела. Если хоть что-то им не понравилось, они пожалуются, и вы помните, что голова – лучшее место для удара, сопровождаемого ором и упреками, что я избалованное и не благодарное создание. Дед с бабкой никогда не угощали меня колбасой, конфетами, напитками, хотя все это ели, когда меня рядом не было – меня отправляли работать на задний двор, в магазин, или ночевать у второй бабули. Но, правда, делали исключение на Новый год, когда все вместе сидели за столом. В остальное время, они делали вид, что это всё хранят на праздники, но стоило мне уйти с ночевкой ко второй бабушке, их планы менялись.

Кстати, бабуля, матери мама, была единственным человеком, который меня любил, понимал и никогда не бил. Единственный человек, который меня хвалил и ниииикогда не ругал, если даже я в чем то ошибалась. Наоборот, она всегда ценила весь мой труд. В деревне надо было ходить за водой, ее в домах не было. Надо было белить дома, делать своими руками ремонт. Я для нее всё это делала с большим удовольствием, потому что делала с любовью для любящего меня человека. Даже по ночам, если приходилось. Потому что отцовские дед и бабка всегда напрягали меня большом количеством дел, чтобы я как можно позже от них уходила, чтобы, как они считали, я ничего не делала для той бабушки. Они ее ненавидели, если бы их воля, они бы и не пускали меня к ней. А я наоборот, лучше бы вообще никогда от нее не уходила. В ее доме мне было реально хорошо. Мне и сладости давали, и покупали мороженое, и яичницу на завтрак делали с колбасой, и позволяли болеть, если надо, и давали спать сколько хочу и когда хочу.

Самое смешное, мне позволялось читать книги, что у тех, отцовских, считалось пустой тратой времени. Так как я девочка и мне умной быть ни к чему, они всегда повторяли: “Тебе надо учиться прислуживать, ты девочка. А вот брату надо учиться ведь он мальчик, опора и надежда в будущем”. Если они видели меня с книгой в руках, говорили, что я долго засиделась и тут же находили мне работу. Например, в десятый раз убраться в сарае, пощипать траву сзади дома и т.д. К моему возвращению они съедали и сладкое, и колбасу, и всё, что было вкусным: фрукты, молоко, сметану и т.д. Которое, как они говорили, мне ещё не время есть. Смешно. Если я тайком выкрадывала у них пару конфет и пару кусочков фруктов (для себя и второй бабули, чтобы угостить), они про это говорили моему отцу так: «Она обжиралась у нас всем, чем только хотела, и мы ни разу ей ни в чем не отказали!» И перечисляли наименования продуктов, как будто это было не всего-то пару кусочков, а кило колбасы, кило фруктов, кило конфет. Я молчу про скудные завтраки, яйца смешанные с водой, каши испорченные прям в моей тарелке, чтоб я их не ела. а побыстрее собиралась на работу. Которую они любезно мне предоставляли, но за которую мне никогда даже спасибо не говорили. Я молчу про оплату детского труда. Бабка всегда делала всё, чтобы я осталась без завтрака. Или лучше вообще всегда голодная ходила. И знаете, что смешно? В конце каникул она все равно причитала моему отцу что я непослушная, ленивая, грубая. Она любила повторять, что я «не люблю её», а вот ту, вторую, бабушку люблю, и всегда спешу уйти к ней.

Из-за вот таких вот выговоров ко мне привязалось ещё одно клеймо: что я избирательная и не благодарная. Ведь не люблю такую золотую бабушку, которая для меня ну просто фффсе делает! Но она никогда не говорила моему отцу, что они с дедом всё лето меня гнобили и говорили в лицо «вот дождешься, мы о тебе такой отчет дадим, что тебе ой, как не сладко будет». И ещё любили упрекать меня, ребенка, в том что мне дали имя сами родители, а не бабушка в честь себя. В конце она любила добавлять: “Вот за это-то я тебя всегда буду ненавидеть!” Это мне говорили всегда, при каждой встрече, с самого раннего возраста. Именно за это всё меня могли начать ругать просто так.

Однажды мне сказали найти в куче документов бабушкины метрики. Я думала, что они выглядят как мои, а оказалось это старый одностраничный лист. Естественно, я не нашла их, потому что искала совсем другое. Когда мой отец подошёл к документам, то сразу нашёл. Тут же начался ор, обвинение меня во всех смертных грехах и, особенно, в нелюбви к такой золотой бабушке. Ведь я из-за вредности даже ее документы не захотела искать! После всех их оров я обычно сидела с пачками димедрола и плакала, хотела их выпить.

Поэтому я однажды и решила выйти замуж за первого попавшегося мужчину старше меня. Лишь бы поскорее свалить из этого ада. Но там тоже ужасная история. Он был наркоманом, алкоголиком и психом, заплатил мед. комиссии, чтобы дали разрешение на брак. Уже в браке чуть не отправил меня на тот свет, предварительно поиздевавшись несколько часов подряд в запертой квартире. Спасла милиция и мой ор в окно. Соседи бы в жизни не спасли, спасла толпа спортсменов, возвращающихся из спортзала, которые и вызвали милицию. А соседи крикнули мне: “Заткнись, спать мешаешь!” Хотя когда он меня бил до этого я даже не пикнула. Когда поняла, что мне конец, стала кричать: «Ёрдам беринг! Помогите, убивают!»

В последнее время я перестала родителям потакать во всем, стала выговаривать за всё прошлое зло, что они мне сделали. Как называли собакой за то, что брат поел и не убрал за собой. А я вышла побегать с подружками возле дома, потому что была ребенком и предварительно вылизала квартиру. А потом я сидела на пороге и слизывала еду, свой ужин, с тарелки. Ведь, как сказал отец, я неблагодарная собака! Как в самую жару без кепки отправляли в самый дальний магазин казахской обжигающей степи. И в новый год, и в холод -40. Заставляли работать и возиться только в ледяной воде, что после меня трясло как никогда в жизни от высокой температуры, даже под тонной одеял. Мне всегда говорили, что я не могу болеть, я всегда притворяюсь, чтобы ничего не делать. Или как однажды напилась таблеток, но меня откачали, знакомая медсестра любимой бабули. Как из-за них посадила свое здоровье, и почки многочисленными другими неудачными отравлениями.

Хочу сказать вот о чем. Я недавно выговорила маме, что в семье даже родная мать избивала меня и всегда говорила что не хотела меня. Как могла долбануть (меня маленькую) дверью в метро. В ребенка, идущего за ней и ничего не подозревающего, а за это потом я вдобавок ещё и получала. Как говорится, «сама своё лицо под ее кулак подставила», значит сама виновата! Так вот, в последние несколько дней мне просто крышу сносит, и я начинаю орать и реветь, потому что больше мне ничего не остаётся. Ничего! Что я могу им сделать на все их издевательства!? Брать на себя грех, и убивать их я не хочу. Хотя очень была бы рада, если они бы умерли и оставили меня в покое. В общем, они мне сказали, что сдадут меня в дурдом, а моих котят, которых я ещё не пристроила, выбросят. Как, кстати, однажды усыпили здорового и моего любимого щенка, который был единственным, кто делал меня счастливой в этой жизни. После этого я месяц ревела без остановки, не хотела ни есть, ни пить, ни жить. Мать вчера мне так и сказала, что раз я чем-то недовольна, то меня сдадут в психушку! Я боюсь, что они ко всему, что сделали мне за всю мою жизнь, ещё и засунут в психушку. Неужели это будет справедливо!? Меня лишили детства, ко мне относилось как к служанке, и сейчас, когда я уже взрослая, не могут и не хотят оставить в покое.

Подскажите, у нас не предусмотрен ли закон о разделе имущества между детьми и родителями!? Мать в браке с отцом. Но он прописан в одной квартире с бабушкой, а я и мать в другой. Не могу ли я потребовать раздел!? Если честно, всё, чего я хочу, – это жить подальше от них. Забыть, что они вообще когда-либо были в моей жизни и всё, что они мне сделали. Поэтому отдельное жилье там, где они меня не найдут, было бы единственным спасением. Я писала эту историю в свой ДР. Именно в этот день 31 год назад появилась я, которую никто не ждал, не хотел и не спросил, а хочу ли я такой жизни? Так что с праздником меня. Простите за ошибки. Пишу в слезах и с температурой. Пожалуйста, не судите строго. Ведь для этого у меня есть родители.