Четыре года бесплодия — счастливый конец. Сейчас, когда всё позади, не хочется вспоминать об этих мучениях. Я всегда винила себя. Чувство вины убивало. Выдержала благодаря родным.
Меня рано выдали замуж. Уже через месяц после свадьбы людей стало интересовать мое положение и когда детки. Это так раздражало. Такой у нас менталитет: поженились — детей сразу подавай.
Поначалу меня это не волновало и не смущало. Прошло полгода и все, кто вышли замуж после меня, были уже беременные. Я задумалась, может, что-то не так? А ещё муж нервничал каждый раз во время моей менструации. Он ничего не говорил, но я чувствовала напряжение в эти дни. Помню, я его сильно обидела, когда сказала: «я нужна тебе только для продолжения рода. Зачем ты на мне вообще женился?» Он ничего не сказал… просто не пришёл домой в тот день. Позже часто вспоминала об этом и тихо плакала.
Уже потом муж рассказывал, окружающие напрягали его. Он перестал общаться со многими друзьями, у которых есть дети, обходил детские площадки, отделы в супермаркетах. Старался не говорить о детях, окунулся с головой в работу, много курил. Мой муж сам по себе замкнутый человек, всего и не скажет. Иногда, когда выпивал, открывался. Переживала, что сопьётся.
Я всегда хотела иметь детей, с детства мечтала о большой семье. Никогда не думала, что меня это коснётся. Уже сейчас, побывав внутри проблемы, поняла, многие семьи рушатся на этом этапе. Четыре года мы с мужем лечились. Когда пытаешься вылечиться и забеременеть, мир и интересы сужаются до дат овуляций и историй счастливых беременностей. Муж поддерживал, готов был сдавать любые анализы. Но и у него были срывы, ничего не хотел. Поэтому в большей степени роль в сохранении нашей семьи сыграли свекровь и мои родные, их поддержка, вера в нас. Они подбадривали нас с мужем историями о счастливой беременности.
В семье мужа эта тема стала табу, меня никто не упрекал. Почти сразу выяснили, что в большей степени проблема во мне. Каждый месяц высчитываешь день, потом с замиранием сердца ждешь тест и понимаешь, опять не получилось. Боль, слёзы, истерики. И опять полгода таблеток, и опять ждешь, и… ничего…. Я ждала, когда муж скажет: «Мне не нужна бесплодная жена», и пойдет искать другую. Но он не говорил. От этого было еще больнее. Говорил, мне другая не нужна, хоть без детей, все равно будем вместе. А я не хотела без детей. Без них не вижу смысла в создании семьи. Тем более, когда окружающие так давят вопросами, советами.
В нашей стране если женщина не рожает, то всё — она ненужная, никчёмная вещь, ведь женщина нужна только для продолжения рода. Под давлением окружающих любая женщина, даже самая самоуверенная, ломается. Наше окружение не знает, как себя вести в такой ситуации. Кто-то говорит «возьмите из детского дома», не понимая, что это другое. Я хотела бы выносить своего ребенка, воспитывать чужого не готова. Кто-то предлагает съездить к бабке, выпить снадобье, сделать сомнительные медицинские манипуляции, которые могут нанести вред здоровью и не дать результата. А я слушалась, верила, и мужа заставляла. Все опробовала. Ну не бывает так, что тебе говорят: «У вас НИКОГДА не будет детей». Врачи говорят, можно пробовать еще, а на это нужны силы и много денег.
Среднестатистическая семья в нашей стране не может позволить такое длительное лечение. Уходило столько денег. Приходилось отказываться от многих развлечений. Да никаких развлечений уже и не было. Мы с мужем часто ругались из-за этого. Все, что он зарабатывал, уходило на лечение, анализы, даже не хватало. Просить у родителей не хотелось, но приходилось. Без родных мы бы не справились. Я не хотела сдаваться. А муж после трёх лет ожиданий почти сдался. Ничего не хотел слышать, замкнулся. По врачам перестал ходить. Говорил, все аферисты. Я одна ходила. С утра пораньше выходила, чтобы успеть, а у меня ещё пары. Но я надеялась, верила.
Через 3,5 года после неудачных попыток решилась на ЭКО. Много читала об этом, долго уговаривала мужа. Он не хотел, не верил, думал, очередная трата денег и времени. А я надеялась. И не зря. Сама все устроила, решили делать в другой стране. То, что испытывала тогда, знаю только я сама, никому такого не желаю. Я сильно рисковала. Сама процедура, перелеты, жильё стоили немалых денег. Я точно знала, если не получится, то все. Конец нашим отношениям — сдамся, уйду от мужа. Настолько устала от всего. Я жаждала стать матерью во что бы то ни стало. Ни о чем другом не думала, все остальное меня раздражало. Срывалась на родных, а они поддерживали.
Вот уже полгода как я стала мамой двух прекрасных сыночков. Счастливее меня нет никого на этом свете. Но остался неприятный осадок, и характер у меня изменился. Стала нервной, депрессивной. В заключение своей истории хотелось бы обнять тех женщин, кто проходит через этот нелегкий путь, стать поддержкой и пожелать каждой в скором времени стать счастливой матерью. Не сдаваться, идти до конца. Верить в себя, в свои силы. У вас все обязательно получится.
