Когда я была маленькой ещё (не знаю, в какой момент это началось), но мой отец меня бил, не просто так и подряд, но несправедливо я считаю. Любой мой детский проступок и он меня бил, по попе, по лицу, по руке и чем старше я становилась тем хуже.
Моя мама всегда меня защищала а потом доставалось и ей. Знаете, как это было «неправильно держишь ложку» и получала этой ложкой по лбу. Меня били прутиком, шнуром, ремнем это конечно думаю у всех было, я стояла ночами наказанная на одной ноге, держа подушку над головой. Даже в некоторых случаях когда он бесился тащил меня в ванну брал нож и угрожал, что отрежет мне пальцы, если я ещё раз так сделаю. Не думайте, я не воровала, не принимала наркотики, не вела разгульный образ жизни.
Мой родители разной национальности и часто тоже было скандалы за счёт того, как я одеваюсь, я не носила национальную одежду (это мама выстояла), но когда я одевала платье (выше колен я не носила сама) любой длины, он ругал меня и отправлял переодеться. Когда он ходил куда-то на свадьбу или какой-то праздник, естественно он пил и каждый раз приходил домой и первым делом докапывался до мамы, вот она тогда-то тогда-то так сделала и начиналось «веселье» . Без разницы что и когда было. Главное найти повод докопаться и в такие моменты когда мама начинала уже ругаться с папой, потому что успокоить спокойно это уже невозможно получали все. Я, мама , младший брат. Если мне было 14, ему 8.
Так конечно было не каждый день, иногда у папы было хорошее настроение и мы даже ходили семьёй гулять, в парки, на аттракционы и т.д., но каждый раз, когда я была наказана, допустим за то что мы с младшим братом подрались (думаю, такое не редкость) была наказана именно я, хотя младший виноват. Я всегда думала о том, что же я такого сделала-то а, за что мне это все, об этом я думала с самого детства. Я ненавидела и себя, и отца. Я не один раз хотела покончить с собой, но не получалось, как говорят «кишка тонка». Я обещала себе, что когда вырасту обязательно отомщу ему за все свои слезы и мамы.
Мне уже около 18 меня уже практически не били. В какой то момент родители сильно поругались и мама сказала отцу: «Не бей ее — она уже взрослая.» Также и младший перестал получать.
Я встречалась с одним парнем больше года, он хотел жениться на мне, родители были с ним знакомы и мои и его и мама позвала его к нам на НГ. 31 декабря он пришел. Мы все посидели встретили поели, папа не скрывал, что он ему не нравится. В 2 часа ночи он ушел домой, а у нас начался скандал . «ЗАЧЕМ ВЫ ЕГО ПОЗВАЛИ, Я НИКТО» и т.д это продолжалось очень долго.
В тот день я взорвалась. Я вылила на отца все то, что копилось столько лет. Он бил маму и орал не нее, что она во всем виновата и в этот момент я оттолкнула его от мамы и начала орать просто на него, что он во всем виноват , что не может вести себя как человек, что всю жизнь только и бьёт нас и орет, что ничего хорошего мы от него не видели. И в этот момент он просто взбесился отшвырнул меня в сторону , затем встал надо мной начал орать и бить кулаками по лицу. Его оскорбило то, что я неблагодарная наорала на него. В этот момент мама очень испугалась и начала звонить в милицию. А братишка оттаскивать отца от меня.
Этот участковый после всех слов спрашивает у нас: «Его забрать?» Я сказала не знаю, мама сказала: «Да», братишка сказал «Нет». В итоге отец обиделся на нас за то, что мы хотели его сдать. А и в тот день он сказал «У меня нет дочери, она умерла, у меня есть только сын». Эти слова навсегда остались в моей памяти.
Несколько недель мы не разговаривали все вместе с отцом. Потом он пришел извиняться к маме, она быстро остывает и простила его, пришел ко мне я молчала, он говорит говорит — я молчу. В конце он встал на колени и плача извинялся. Я была в шоке, но мне было больно его прощать.
Прошло время, старые раны заживали. Я вышла замуж, родила дочку. Очень люблю детей, но со своим уже по-другому. Бессонные ночи, нервы. И вот вся проблема в том, что я нервничаю по пустому поводу, ведь это ребенок. Я ругаюсь на нее, хотя она маленькая и ничего не понимает. Конечно я не всегда такая, я очень люблю ее. Балую, играю как обычно. Но если часами она плачет (бывает редко) я начинаю жутко беситься и мне потом очень тяжело успокоиться. С нервами не все в порядке. Иногда даже, кажется, что мне место в психушке. Муж меня ругает, что я ругаюсь на ребенка ору, могу шлёпнуть по попе. Когда я успокаиваюсь, я, конечно, плачу и прошу у нее прощения и понимаю, что была не права. Но в такие моменты мне прям тяжело нормально реагировать. ( С отцом сейчас нормальные отношения, почти не пьет)
Мне кажется это идет как раз из детства. Как с этим бороться??? Помогите.
