Я, казалось бы, из благополучной семьи. Мои родители образованные и интеллигентные люди. Они оба очень много работали, чтобы обеспечить мне и моему старшему брату хорошую жизнь, но и вниманием своим нас не обделяли. Для окружающих мы просто идеальная семья, но как всё обстоит на самом деле знают только четверо: родители, брат и я.
Мой отец поднимает руку на маму. Почти каждая ссора между ними завершается тиранией отца, причем он может не просто ударить, а реально избить маму! Причем делает он это не по пьяни (он вообще не употребляет алкоголь), а скорее, чтобы доказать свое превосходство над женским полом. Он действительно считает, что мужчины выше женщин, а мужу дозволено наказывать свою жену.
В детстве во время их ссоры я просто плакала и не понимала как можно помочь маме. Чуть повзрослев я начала понимать что маму нужно защищать. Когда я стала подростком он и на меня начал поднимать руку. Как то раз, когда он начал избивать маму, я подбежала и ударила его шваброй, чтобы он отстал от мамы. В ответ на это он и меня ударил, назвав меня «ок падар», мол я подняла руку на отца.
Вы спросите почему твоя мама не ушла от тирана?! Тот же вопрос и я задавала маме, ведь у нее есть образование. Да, одной с детьми было бы нелегко, но это ведь в любом случае лучше, чем жить так. Но её ответ был самым банальным: «а что скажут люди, а как я потом сына женю, а кто тебя замуж возьмет, а что подумают родственники и соседи…» Не судите маму строго, она выросла в традиционной семье и все еще ставит мнение окружающих выше своей жизни. Это скорее издержки культуры, ну или воспитание такое. Кроме того маму никто из близких не поддерживал. Мои дедушка с бабушкой говорили: «бьёт значит сама заслужила».
Помню один день который перевернул всю мою жизнь. Отец избивал маму, я не выдержала и взяла кухонный нож, приставила нож к своему горлу и крикнула: если ты сейчас же не отпустишь ее, то покончу собой. На что получила ответ от отца: «не надо меня пугать этим, хочешь убить себя, убивай». В тот момент мои глаза были полны крови и я была действительно готова перерезать себе сонную артерию. Но меня остановил брат. В тот день я дала себе клятву, что спасу маму и избавлю ее от этих мук.
В общем так прошло моё с братом детство. Не все дни были плохими. Отец был очень заинтересован в нашем образовании и поддерживал наши интересы. Он помогал мне с учебой и уроками. Мне всегда было интересно с ним общаться. В общем он сыграл важную роль в моем становлении. Но потом наступал этот день, когда он из заботливого отца превращался в тирана. Затем снова становился хорошим, и этот круг не заканчивается до сих пор.
Сейчас я живу заграницей. Учусь и параллельно работаю. Как бы сложно ни было стараюсь для мамы: днем учусь, а по вечерам работаю. Я могу обеспечить маму полностью, я каждый месяц присылаю ей деньги чтобы она сняла для себя квартиру и съехала из дома. Но она говорит: «как я могу бросить внуков, да куда я денусь в свои 50 с хвостиком, а что скажут люди…». Уже не знаю, как уговорить маму. Мой отец имеет очень сильное психологическое влияние (или даже давление) на маму, и не даёт ей уйти.
Моя мама — моё все. Она самый дорогой человек для меня, я просто патологически люблю её. И видеть как она страдает, причиняет мне еще больше боли, чем ей самой. Я пыталась говорить с отцом, просила и умоляла его не бить маму, но все без толку.
Ссоры родителей очень сильно повлияли на меня и брата. Мой брат вырос агрессивным и замкнутым. Он очень вспыльчивый и не может решать конфликты мирным путем. А я впадаю в депрессию после каждой ссоры родителей, могу не спать несколько суток из-за стресса. А что еще хуже: лет в 17 я начала ненавидеть отца. Самое ужасное это то, что я чувствую себя виноватой в том что ненавижу его. Ведь он мой ОТЕЦ, он столько для меня сделал, он вырастил и выучил меня…а еще испортил мое детство и психику моего брата. Эти мысли терзают меня каждый день. Когда я созваниваюсь с родными, то меня просто выворачивает, когда к телефону подходит папа. Мне крайне неприятно с ним общаться. И я ненавижу себя, за то что не люблю и не уважаю родного отца… я уже не знаю как с этим жить.
Кроме того я недавно узнала кое-что от мамы. Мой брат старше меня на 10 лет. Мама недавно рассказала, что очень долго не планировала второго ребенка, т.е меня, потому что хотела уйти от папы. Но затем родилась я и мама не ушла, не захотела делать двух детей сиротами. Кажется все дело во мне. Если бы меня не было, то, скорее всего, мама оставила бы отца и ее жизнь сложилась бы гораздо проще. А мой брат вырос бы без детских психологических травм, он не был бы сейчас таким агрессивным и жил бы полной жизнью. Я чувствую вину перед мамой и братом.
Мне сейчас всего 22 и я буквально в тупике. Я действительно не знаю как быть дальше. Как выполнить свое обещание и помочь маме. А как помочь брату? Как мне быть с отцом и с моими чувствами к нему. Я уже совсем запуталась…
