Не думала, что буду писать здесь свою историю. Всегда читала, в душе сопереживала и жалела авторов, и, если честно, всегда выдыхала, что это не про меня. Наверное я не очень хорошая. А оказывается и меня не обошли стороной проблемы и развал в семье.
До 32 лет я была хорошей дочерью, верной подругой, любимой сестрой, веселой, беззаботной, а самое главное, уверенной в себе. Все было хорошо. Воспитывалась в благополучной семье, в которой дружба, взаимопонимание, любовь и поддержка – это главное. Были парни, которые не забывают обо мне и сейчас и тепло отзываются. Но серьёзных отношений я всегда избегала. Считала, что до свадьбы ни-ни. Высшее образование, любимая работа, неплохая должность, много друзей, весёлые выходные и запоминающиеся праздники. Все это – до замужества.
В 32 я вышла замуж за ровесника. Нас познакомила свекровь. Я честно полюбила своего мужа, он был моим первым мужчиной. Я закрыла глаза на его предыдущие браки и вспыльчивый характер. Но сейчас я свекрови не просто не благодарна за это, но и считаю её настоящим абьюзером и виню не только себя, но и её. Вначале все было неплохо. Семья обеспеченная, жили отдельно. Сразу после свадьбы я забеременела, но случился выкидыш. Не буду писать из-за чего/кого, что я пережила знаю только я. Пустоту внутри, боль и страх мне помогали преодолевать мои близкие. Свекровь даже не пришла в больницу.
После всего этого мы с супругом уехали в другую страну. Через год я забеременела снова. Я боялась всего и вся и просто не устраивалась на работу. Родила прекрасного ребёнка. И все бы хорошо, жить и радоваться, но тут карантин. Супруг без работы, а наша семья – без средств к существованию. Весь этот период нас поддерживали наши мамы, что для меня не норма, а для супруга идеально. Если у своей мамы я могу попросить что-то для себя помимо необходимого, то у свекрови – нет. Несмотря на то, что моя свекровь богатая женщина, мне даже продукты для ребёнка приходилось выпрашивать, поштучно. Помимо постоянных нравоучений и упрёков она стала занижать мою самооценку. То у меня “не получится воспитать достойно ребёнка”, если я буду так себя вести. То “останусь одна”, если так, как она сказала не сделаю. То “потеряю супруга”, если не исправлюсь. То “не нужно прыгать выше мужа”, когда я хотела устроиться на удалённую работу и т.д. Все это очень спокойно и вроде тактично, но на самом деле – токсично. Меня отравляло изнутри каждое ее слово в мой адрес.
От уважения не осталось и следа. По ее словам, у меня хороший муж: статный, красивый, образованный, с шикарной квартирой, не пьёт, не бьёт. Только психует и в порыве гнева матерится и кидает, что под руку попадает. А еще мне как закон установили, что муж – это не помощник, в доме и по дому он ничего не делает, так как это не его прерогатива. И ребенком занимается только мать. Все на женщине. Все обязанности, все заботы, домашние дела, а еще ответственность за сохранность семьи. Я согласна все тянуть сама, но только если и супругу это нужно. Считаю, что если один делает три шага навстречу, то второй может тоже хоть один шаг сделать. Ладно, не нужно ни помощи, ни заботы, но хоть содержи нормально! А тут и денег нет, и ни грамма внимания, ни тепла, ни общения. По дому мужские обязанности тоже есть, а мне их приходилось просить сделать месяцами.
Когда я озвучила все это, я стала плохой хозяйкой, не умеющей экономить, правильно тратить и расставлять приоритеты. Хотя раньше я была хорошей хозяйкой. Я стала ненавистной женой, которой постоянно что-то нужно, и неугодной невесткой. Ах да, ещё я и “мать, которая чересчур балует и суетиться над своим чадом”. Каждодневные упрёки в мою сторону превратили меня в закомплексованную и безвольную рабу. Мне указывали как вести бюджет, которого у меня не было. Как готовить с наименьшим количеством продуктов. Как стирать, как спать, как с кем общаться и с кем советоваться, кого можно приглашать в дом, а кого нет, с кем дружить и почему.
Почти год супруг не работал и не заботился о нас. Недавно устроился худо бедно, но теперь, оказывается, бюджет ведёт свекровь. Ведь нам всё она покупала. Что делала моя мама и сестра – все обесценивалось, подвергалось критике, а еще лучше все подсчитывалось и сравнивалось. Но нам ведь никто ничего не должен, я за все благодарна, и всегда считала, что мужу или мне надо скорее выходить на работу. Что нам самим нужно решать свои финансовые вопросы. Я на все закрывала рот, терпела ради семьи. В итоге супругу мы стали не нужны. Как и его предыдущие семьи. Больше месяца он жил у своей матери, меня постоянно пугали разводом. Сказал, что не любит и устал от меня. Про ребенка ни слова. А свекровь “разочаровалась и ошиблась во мне”, ведь это она нас познакомила и настояла на моей кандидатуре, о чем мне постоянно напоминалось. Напоследок он сказал, что я ему идеально подходила по статусу, и может он и любил меня, но жить со мной он не хочет, так как минусов во мне много очень. Да ещё и лишний вес, поэтому я до 32 никому не нужна была. А потом просто привез к моей маме и оставил.
И вот мне 35 лет. Никакой финансовой подушки безопасности, нет работы, своего отдельного жилья, я на шее у мамы с маленьким ребёнком на руках. А еще в маленьком городке, где все друг друга знают на меня быстро повесят, если уже не повесили, клеймо разведенки или брошенки и будут ещё очень долго судачить. А еще хуже – осуждать (из столицы вернулась, да с такой семьи ушла, хотя я и не уходила). Мне страшно, потому что я девочка, а у меня сын. Свекровь говорила, что без отца я не смогу воспитать достойного мужчину. Страшно от того, что она сказала, что я останусь одна и буду каждую ночь плакать в подушку. Что я не смогу устроиться на работу, несмотря на моё образование и прекрасный опыт управленца, потому что мне 35. Что я состарюсь и стану злой от этой жизни.
Гнусно и обидно даже писать все то, что она мне напророчила. Мне страшно от того, что я сломаюсь, не справлюсь. Мне мерзко от поступков моего супруга, потому что я была уверена, что он любит и меня, и ребенка. Мне жутко от отношения свекрови. А в душе пустота. Морально забита в угол. Но я держусь… перестала плакать и верю, что все к лучшему. Помогает моя семья, которая полностью меня поддерживает. А еще мой ребёнок, моё чудо. Ради него, надеюсь, я стану сильнее и лучше. Хотелось бы писать эту историю когда все наладиться, по истечению времени, но мне хочется выговориться. Не пишу подробности, в этой группе очень много знакомых. Боюсь, что узнают меня. Всего боюсь.
