Хочу рассказать свою историю, ибо говорить больше не с кем. Два года назад вышла замуж. Сама я родилась в смешанном браке, в нашей семье были европейские взгляды. Муж из традиционной семьи, в отношениях были два года, позиционировал себя как самостоятельного и самодостаточного мужчину. Он старше на несколько лет. Живём с его родителями, я об этом знала, но жизнь обещана была совершенно другая…

Второй год сижу дома, к родителям — раз в две недели, хотя все они ведут немного иной образ жизни. Например, его сестра дома почти не бывает, хоть и замужняя, но гуляет, а детей сюда привозит. Они это поощряют. Если кратко, то только я заперта в клетке. Я дико устала…

Забеременела сразу, о чём думала — не знаю. Благодарна Всевышнему за ребёнка — это моё всё. Всю беременность свекровь мотала нервы. Зима на дворе, я в положении с угрозой прерывания беременности (был гипертонус и целый букет), а она отправляла мыть улицу, вплоть до проезжей части, и мести двор. А муж оказался слабым. Сказать ничего сам не может, а если и скажет, отец его тут же кидается на него с криками и матом, толкает и орёт. Он очень боится отца. Живу как скажет свекровь, ибо никто больше ничего сказать не может. А если отказываюсь, начинается скандал и я оказываюсь крайней. Поддержка отсутствует.

Они все работают, дом большой, всё на мне. Когда родила, у ребёнка были колики (они у многих), но в нашем случае это была ещё и лактазная недостаточность. В общем плакала дочка круглые сутки, и так до 6 месяцев. Всё время на руках. Муж иногда помогал после работы, но легче не становилось. И я каждый день вместо помощи и понимания от «домашних» слышала только упрёки свекрови, что суп ей не того цвета, что кафель испачкан. Это был ад. Морально и физически было очень тяжело. Во время беременности заработала две грыжи из-за работ во дворе. Это был ужас. Всё это время меня обеспечивает мама. Продукты в дом приносит свёкор. Одежда, врачи — всё моя мама, хоть она уже и на пенсии. А муж — у мужа хронически нет денег, а его родители тратиться на это не хотят. Как и на одежду и подгузники для ребёнка.

Сейчас ребёнку 1,2. Всё это время я пыталась отложить денег и дождаться, пока дочь станет старше, чтобы уйти побыстрее отсюда. Стоит спираль, не спать с мужем я не могла, так как хоть какие-то деньги мне были нужны. И вот на днях выясняется, что я в положении. Я хочу детей, но не могу так больше жить. Морально не готова, физически тоже. От меня почти ничего не осталось, похудела сильно. Вешу 42 кг. Тут и нервы и отсутствие времени. Я никогда не выглядела настолько ужасно, как выгляжу сейчас. Позабыла обо всём.

Глядя на свою дочь, не могу заставить себя пойти и сделать аборт. Просто не могу. Но и тут я тоже больше не могу находиться. Свекровь изначально была против свадьбы, но так как это единственный сын, он избалован, дали добро. Куда-то идти учиться свекровь не пускает, муж не против, но денег на это не даёт. То, что накопила, трачу на подгузники, одежду и т.д. Если не куплю я, никто не купит. Муж отвечает просто — нет денег. Или «иди попроси у кого-нибудь».

Сижу и думаю, как уйти с двумя детьми. Родители пенсионеры, денег мало очень. Я работать не смогу с грудным ребёнком. Да и не обрадуются они мне в таком положении. Я знаю только одно: детям нужна не издёрганная психованная и вечно уставшая мать, им нужна забота, любовь, внимание. А тут я этого просто ну не могу дать, не успеваю, да и постоянные ссоры.

Я уже много раз ловила себя на мысли, что всё, суицид. Если бы не дочь, так бы и случилось. Уйти отсюда стало моей мечтой, хотела спокойно жить вместе с дочкой. Муж отдельно жить не будет, не хочет, да и не дадут. Было много разговоров на эту тему. Он сидит на их шее. Но что теперь делать, я в истерике.

Местный менталитет сломал и сломает много семей. И пожалуй, родительский эгоизм тоже. Завтрак, обед, ужин, уборка двора, дома, вплоть до почти ежедневного мытья кафеля на всём участке — и это лишь малая часть, а спрос-то ежедневный. И всем будет наплевать, что у вас где-то болит. Это просто рабство.

Каждый день осуществлять огромный (без преувеличений) объём работы, не болеть и смотреть за ребёнком. Уже просто нет сил. А почему говорю рабство — уборка есть у всех, но моя свекровь намеренно делает так, чтобы не было времени ни на что, не скрывая этого. Мысль о том, что я не та невестка, какую она хотела, не даёт ей покоя. Она всегда так и говорит: убери, зачем мы тебя брали.

Если бы я могла обеспечить своих детей, я бы уже давно ушла отсюда. Только одна мысль в голове: как дальше жить? А после беременности у меня очень много проблем со здоровьем, каждый день то одно болит, то другое. Я уже привыкла к этому, конечно, но и это мне тоже надоело. А на лечение у мужа вечно нет денег, у матери уже стыдно брать. Просто стыдно. Этот брак — самая огромная ошибка в моей жизни…