Работая с женщинами в трудных жизненных ситуациях, я с уверенностью могу сказать, что в исключительно тяжёлом положении оказываются те из них, кто страдает (или страдал) от психологического насилия. Казалось бы, психологическое насилие ― это лайт-вариант, не бьёт же, не калечит, но нет. Обратившиеся за помощью в такой ситуации страдают от физических и психологических расстройств, они не способны эффективно выполнять свою материнскую и другие социальные роли, многие из них находятся на пороге суицида. И это те, кто нашли в себе силы обратиться за помощью.
При чём тут слабый мужчина, спросите вы? Агрессор, применяющий пусть даже и психологическое насилие, он же силён. Для того, чтобы дать ответ на этот вопрос, я сведу к среднему и резюмирую истории десятков женщин, пострадавших от психологического насилия и обратившихся к нам за помощью.
Юная девушка, полная надежд и мечтаний, встречает Его. Он умеет себя показать хорошим, умеет подстроиться под других, говорит о высоких идеалах. Возможно, настолько высоких, что ей «есть, над чем работать». Зато это обещает многое ― такую семью, какая есть не у каждого.
Изначально Она осторожна с ним, Она соблюдает свои границы. У Неё есть занятия, планы на жизнь, общение. Она ресурсна, как говорят психологи. Этот ресурс позволяет ей быть щедрой с другими, это притягательно.
Они всё больше времени проводят вместе. Он слушает её. Он расстраивается, если не получается встретиться. Говорит о своих высоких чувствах и требует эксклюзивности отношений. Потому что он столько готов для неё сделать. Это греет ей сердце.
Они сближаются, привыкают быть вместе. Он начинает ревновать, нервничает, если рядом другие парни, ревнует к подругам. Даёт подругам оценку. Иногда высказывает сомнение в том, любит ли она его.
У Неё складывается мнение о том, что Он заботливый и очень дорожит ею. Она соглашается на замужество.
Она начинает замечать, что данное, пусть и по мелочам, слово он выполняет не всегда. Это не страшно, но иногда Она на него рассчитывает и остаётся разочарована. Он всегда находит объяснение произошедшему и требует его понять. Она понимает. И поддерживает.
У Неё ― багаж «хорошей девочки», убеждение о том, что если вести себя очень хорошо и в первую очередь заботиться о других, то за это будет награда: благосклонность других, их любовь и забота.
Она старается быть хорошей женой изо всех сил. В родительской семье или на «женских» лекциях Она узнала о том, что мужа нужно поддерживать. Нужно взращивать его мужественность, никогда в ней не сомневаясь, давая ему безусловную любовь и поддержку. Что иногда нужно уметь самой отойти на второй план, а его ― превознести. Она пробует ― работает замечательно, Ему нравится. Она хвалит Его всё больше.
Жаль только, что работает это не тотально, всё равно Он часто подводит. Или, например, не поддерживает её, или не защищает от претензий свекрови. Ему проще отойти в сторону ― это ваши дела, разбирайтесь сами. Если Она обращается к Нему за поддержкой, она слышит рациональное обоснование того, что проблема в ней. Даже, если он нарушил данное обещание. Проблема в ней.
Несколько лет Она проводит, как белка в колесе, пытаясь довести до совершенства свою женскую, поддерживающую линию поведения. За это время накапливаются заботы, рождаются дети, Она поддерживает это всё своим ресурсом. И Его поддерживает. Теперь о необходимости быть внимательной и чуткой к его мужественности Он напоминает ей сам. Как и о своих потребностях: вкусно покушать, отдохнуть, о потребности в уважении, в сексе.
А ещё Он напоминает ей о том, какая должна быть жена: короткая, лёгкая, красивая. Его всё больше раздражает её несоответствие идеалу. Его раздражает то, что у Неё стало меньше ресурса и больше проблем. Обо всём этом он ей сообщает.
Он манипулирует обещаниями, чувством вины и долга. Она оказывается в «ножницах»: с одной стороны она старается выполнять эту идеальную женскую роль, а с другой стороны ей отказано в праве на свои желания, на возмущение, если её подводят или отказывают в поддержке. Если Она склонна поддаваться чувству вины, Он принимает на себя роль палача.
Годами она получает двойные послания: на поверхности «Я выбрал тебя, я тебя люблю», а под этим ― “Ты недостаточно хороша». Рано или поздно подтон посланий меняется на «Я хочу, чтобы тебя не было». Против двойных посланий возразить невозможно, так как главное никогда не говорится прямо. Она наперегонки оправдывается, объясняет, как он делает ей больно. Он берёт это на заметку. И продолжает.
Портятся её отношения с родными. Она не в силах быть достаточно хорошей матерью, потому что все ресурсы уходят на то, чтобы восстановить отношения с Ним. Она во всём винит себя и чувствует себя неадекватной. Он кажется ей единственным спасением.
Если Он дорожит образом семьянина или Его сдерживает имущественный вопрос, он не может себе позволить быть инициатором разрыва отношений. Осознанно или нет, Он провоцирует Её, как бы показывая окружающим: смотрите, она истеричка; смотрите, она меркантильная; смотрите, она не уважает моих родителей и так далее. Он также начинает распространять ложные сведения и всяческие «полуправды», как бы исподволь.
Она, до сих пор вкладывавшая свой ресурс и даже больше в семью, в Него, оказывается шокирована таким положением дел. Она не знает, где искать поддержки, поскольку все эти годы была изолирована в семье и лелеяла мысль о том, что Он ― её половинка и самый близкий человек. От двойственности ситуации Ей кажется, что у неё едет крыша. Окружающие верят, что Он её терпит, а Она — нападает. Мир для неё рушится.
Её самооценка, социальные навыки, система поддержки разрушены. Она годами жила во враждебной обстановке. Единственное, что обещало Ей счастье, недостижимо. Жить больше невыносимо. У Неё годами был понижен серотонин и теперь ей страдания приносит абсолютно всё. В ответ на несправедливые обвинения Её мысли напрочь фиксируются на этом конфликте. Тут Она либо оказывается в три часа ночи на мосту с целью устранить себя из жизни, лишь бы не страдать, либо «умирает» для своей предыдущей жизни и пытается начать новую…
Каждый участник этой пары сделал свой вклад в произошедшее. Сама культура нам предлагает не всегда здоровые требования и идеалы супружеских ролей. Забота жены ― это часто способ контроля, а забота мужа часто сопряжена с насилием и ограничением свободы. Только вот эта история сложилась так по причине слабости мужчины.
Слабый мужчина — тот, кто живёт в ощущении дефицита ресурса. Будь это ресурс любви, принятия, статуса, восхищения, женской преданности. С детства он учится подстраиваться под других: лишний раз не конфликтовать, показаться хорошим, пожаловаться, чтобы пожалели.
Ему приятно найти себе ресурсную спутницу жизни, потому что ему кажется, что вот она-то наполнит и его ресурсом. Когда с ним случаются проколы вроде нарушенных обещаний, ему очень стыдно и внутри себя он злится на себя и боится потерять свою спутницу из-за своего несовершенства. Он боится, что она поймёт, какой он, поэтому он изо всех сил старается представить себя в лучшем виде.
А ещё он может стараться изолировать её от других, чтобы больше её ресурса досталось ему. Также иногда он может выражать сомнение в её качествах, обесценивания её. Ведь за обесцененный товар можно сторговаться дешевле. И вообще, пусть не мнит из себя.
С годами трудности и ошибки накапливаются, гнев, который раньше он направлял на себя, теперь направлен на неё — свидетельницу его неудач. Часто он боится конфликтовать прямо, потому что его претензии могут быть оспорены, а вот упрёки и чувство вины оспорить сложнее.
Его внимание к её потребностям ослабевает, они начинают его раздражать. Если она в зависимом положении от него, он считает, что теперь он хозяин ситуации.
Её поддержка и внимание к нему взращивают в нём ощущение собственной ценности. И тут в нём просыпается желание мстить. За все те годы, когда этой своей ценности он не ощущал. У него появляется желание другой самоидентичности. А рядом ― свидетель и результат его провалов, измученная женщина, которая его новому статусу «хорошего для себя» не соответствует. Он обращает больше своих ресурсов в общение во вне, где он может транслировать эту новую идентичность. Она становится ему в тягость, раздражает невероятно.
Он перестаёт видеть в ней человека, а только препятствие. Он даже начинает стыдиться её и для компенсации этого пытается создать негативный её образ в глазах других. Другие удивляются: такой человек и с такой мегерой! Его злоба к ней углубляется, насилие становится тотальным. Он не стесняется сделать ей больно, угрожать, напрямую опускать её самооценку, манипулировать тем, что ценно для неё. Он пытается дискредитировать её в глазах других, потому что в глубине души боится, что она даст понять другим, какой он внутри слабый. Его бы устроило, если бы она исчезла вообще.
Остановимся на этом, это и так достаточно ужасно. Закончим эту статью списком качеств, на которые молодыми девушкам лучше обратить внимание в своём партнёре:
- Он много говорит о себе.
- Он плохо отзывается о бывших, не жалеет красок, и вам кажется, что с вами этот замечательный человек будет счастлив.
- Он необязателен.
- Он болезненно реагирует на претензии.
- Он труслив, боится сказать прямое «нет».
- Он ревнив и пытается ограничить ваше общение с другими.
- Он пытается манипулировать чувством долга или чувством вины.
- У него есть сильная обида на мать.
- В его семье отец обижал мать.
- И не дай Бог, он уже позволяет себе агрессию по отношению к Вам.
Даже если у Вас складывается ощущение, что в отношениях с Вами всё будет иначе, Вы уже примерно знаете, чем это закончится.
Берегите себя. Оставайтесь у себя в приоритете. Отношения ― это не служение одного другому, а обмен равноправных и равноценных.
Целую, обнимаю.
Практический психолог
Инна Бойченко
