Всем мамам знакомо это чувство страха за своих собственных детей, когда читаешь истории в «Немолчи.Уз» или газете об очередном преступлении против детей. Как уберечь? Как не допустить? Как распознать? Все эти «как» предлагаем обсудить. Полезно будет как родителям, так и педагогам.
Современных детей необходимо обучать специальным навыкам поведения.
Как научиться балансировать, когда на одной чаше весов широкие возможности, открывающиеся перед ребенком, на другой — защита от опасностей? Как добиться понимания того, что ребенок может быть уверенным в себе и вместе с тем должен оставаться осторожным?
Ведь понятно, что перевес в любую сторону может привести к нежелательным последствиям.
Родителям необходимо всегда знать о своем ребенке две вещи:
- Быть в курсе происходящего с ним («что происходит в его жизни»).
- Определить его отношение к происходящему.
Для этого необходимо уже с раннего детства разговаривать с ребенком на разные темы, которые касаются или могут его коснуться:
- что происходит в садике/в школе;
- кто его/ее друзья и какие у них взаимоотношения;
- какую музыку ребенок слушает, чем интересуется;
- как он/она относится к наркотикам;
- как он/она относится к сексу.
Последний пункт может показаться странным, но пора уже согласиться, что тема секса не должна быть табуирована и все-таки безопаснее, если ребенок узнает об этом от родителей.
Но чтобы взрослые могли разговаривать на эту тему с детьми, у них должно быть четкое отношение к вопросам секса и полового воспитания.
Если вопросы сексуальности вызывают стыд, невозможность говорить, тогда что вы передаете своим детям?
Конечно, неплохо, если вы начнете самообразовываться в этом плане (и я не про порнушку), есть книги по сексуальному воспитанию. Но для некоторых это тяжело в силу возраста, ментальности и так далее. Необходимо знать, какой опыт, представления, верования, ограничения, а, возможно, и травмы есть у вас, связанные с сексуальной сферой. Потому что все эти ограничения вы бессознательно навешиваете на детей.
Самым надежным способом будет довериться профессионалам — специалистам, которые разговаривают с подростками на эту тему. И здесь должно подключиться Министерство образования и приглашать в школы таких специалистов.
Если вам кажется, что дети слушают и ничего не понимают — это неправда. Это просто удобно взрослым. Дети все воспринимают. Другой вопрос, они могут не осознавать что это происходит. Но впитывают как губка 100%. Поэтому, как правило, дети либо повторяют программу поведения своих родителей, либо если осознают, что программы токсичны, пытаются идти на 180 градусов, в обратную сторону, и могут тоже попасть в совсем другую западню. То есть не жить своей жизнью, и идти от обратного. Например: «Никогда не выйду как мама замуж за такого!». А потом раз, вышла замуж, через год он ее тоже бьет. Тут в пору сокрушиться: «Ну как же! Я же искала другого!» А вот так действует бессознательная психика.
Чем младше ребенок, тем меньше он, конечно, осознает. Но все происходящее улавливается и хранится в долговременной памяти.
Ребенок видит, как родители относятся друг к другу.
В случае когда информация повторяется раз за разом, то вырабатывается программа поведения. Пример: постоянное уничижающее отношение мужа к жене. Если в этой семье есть сын, то его психика может пойти двумя путями:
- Он будет очень жалеть маму, но сам потом женившись, может отыгрываться на женщине.
- Он будет обесценивать мать. В этой ситуации будет все очень плохо.
Если родители поощряют ребенка только в случае послушания. Такая программа поведения закладывает основу тому, что ребенок будет слушаться и других людей.
Некоторые думают: «Ай вырастет, потом все поймет!» С чего вы взяли, что когда ребенку стукнет 18 лет, он вдруг прозреет и обретет все знания взрослой жизни?
Если родителями управляет стыд, то и ребенком он тоже будет управлять. В случае беды он никогда вам не расскажет, что с ним случилось, потому что он будет чувствовать, что это стыдно. Ребенку придется справляться с теми ужасающими переживаниями в одиночку.
Чем младше ребенок, тем больше ребенок видит в родителях «богов», истиной в последней инстанции. И какими «богами» будут родители для своих детей – хорошими или плохими, зависит только от них.
В практике каждого психолога можно встретить случаи, когда приходят уже абсолютно взрослые и самостоятельные люди, и рассказывают, рыдая, о том, какие были их родители, как себя вели, о том, как не принимали их. Это может, выглядеть странно, ведь они уже взрослые, порой сами уже родители. Но их «внутренний ребенок» не может примириться с тем, что он был отвергнут.
Если между родителями нет уважения, проявлений нежности и любви, присутствует равнодушие, грубость, насилие, это обязательно отразится на формировании его, как личности, на его психический фон (например, он станет тревожным), и на его восприятие мира в целом (мир недобрый, опасный). Это не значит, что ребенок ничего не добьется во взрослой жизни. Но нужно понимать как он будет себя при этом ощущать. Человек может быть успешен, но ему постоянно чего-то не хватает, нет радости жизни, в нем достаточно много агрессии или же наоборот развивается депрессия.
Большая проблема состоит в том, что родители живут в определенной среде, порой токсичной, когда встает вопрос банального выживания.
Все банально: Мама с папой приходят с работы, где вполне могла быть стрессовая ситуация. Очень сложно все оставить за порогом дома, войти улыбаясь с новым запасом энергии и сил. При этом нужно приготовить ужин, прибраться, проверить уроки.
В таких условиях очень сложно быть спокойным, создавать теплую атмосферу в семье.
Только не нужно делать поспешные выводы, что где-то есть идеальные родители, а «у меня не получилось». Даже в психологии нет понятия «Хорошая мама», в психологии есть понятие «Достаточно хорошая мама». Самое главное не испытывать чувство вины.
Прежде чем объяснять ребенку, как вести себя с незнакомыми людьми, взрослый человек должен помнить, что, обеспечивая безопасность ребенка, нельзя нарушать его способность адекватно, в меру доверчиво и в меру осторожно реагировать на внешний мир.
Самое сложное не пережать и не сделать из ребенка невротика, который всего боится.
Не следует рисовать мир только в мрачных красках. Лучше как можно спокойнее объяснить ребенку правила безопасности. При этом стоит отметить, что в мире много хороших и добрых людей, например, родственники и друзья родителей, которых ребенок знает, любит и чувствует себя с ними в безопасности.
Важно не запугивать ребенка, а давать установку. То есть акцент на то КАК НУЖНО ДЕЛАТЬ.
Правильная установка свободна от угроз, устрашений и дает четкое описание действий.
Ситуация: Вы идете с маленьким ребенком ( 3-4 года) в супермаркет или на базар. Не говорите ему: «Не отходи от меня, а то потеряешься». А попробуйте сказать: «Следи, чтобы мама не потерялась. Всегда следи за мной, вдруг я потеряюсь.» Это существенная разница.
Манипулирование детьми путем внушения им страха, чтобы заставить их подчиниться правилам, навязываемым взрослым, может привести к развитию психологических проблем и отклонений, например, к различным фобиям и страхам.
Игра «А что если… ?»
Одним из основных способов выработки у ребенка навыков правильного поведения в критических ситуациях является игровая форма, типа «А что, если…?».
Обыграть таким образом можно любую ситуацию. Ситуации лучше выбирать реальные. И в ходе игры корректировать потенциальное поведение ребенка.
Примеры для игры:
А что если тебя из садика захочет забрать папа Даврона? Скажет: «Пойдем я тебя к маме отведу».
Выслушайте ребенка и предложите ему верный ответ.
А что если сторож садика дядя такой-то скажет: «Пойдем со мной, я тебе кошку покажу»?
Ребенку нужно четко обозначить, с кем в садике он может куда-то уходить. Как правило, это воспитательница и нянечка.
А что если к тебе подойдет тетенька и скажет, что она моя подруга и отведет тебя ко мне?
А что если в дверь постучит слесарь/друг папы или мамы/милиционер и т.д.?
Тут ответ должен быть одним: Никому никогда не открывать дверь без взрослых.
Для безопасности ребенка можно научить не говорить, что он, допустим, один дома. Лучше пусть скажет, что папа/мама в туалете.
Здесь не должно быть абстрактных объяснений как действовать, только четкая и понятная инструкция.
Такие игры можно устраивать раз в месяц, заодно проверяя насколько ребенок усвоил правила.
Обсудите с ребенком специфические ситуации и любую другую информацию по его личной безопасности, например, что он будет делать, если потеряется в магазине, пропустит автобус, потеряет или забудет ключи от дома и т.д.
Пусть ребенок принимает активное участие в выборе правильного решения.
Концентрируйте внимание детей на ситуации, а не на человеке (То есть человек, который может совершить противоправное действие —это необязательно дядька в шляпе, в черных очках и с усами, это может быть сосед, старичок, юноша, бабушка, тетя, дядя. В сознании ребенка не должно быть разделения, что вот с дядей в шляпе я не пойду смотреть котят, а вот с бабушкой в косынке — можно).
Начните с проигрывания ситуации, когда в ней участвует незнакомый человек или группа людей. Далее перейдите к людям, которых ребенок вроде бы знает, например: дворник, сантехник или сосед, а затем к тем, кого ребенок любит – к братьям/сестрам, дядям/тетям, дедушкам/бабушкам, отчиму/мачехи и т.п.
Будьте конкретными:
«Что бы ты сделал(а), если бы такой-то пригласил тебя покататься на машине, прогуляться по парку, пойти в подвал, чтобы вытащить кошку/собаку и т.п.?»
Обратите внимание ребенка на то, что не имеет значения, кто этот человек – реакция и поведение должны быть одинаковыми.
Если ребенок ответит неправильно, поработайте над этим. Помогайте ребенку проговаривать то, как он должен поступать в подобных ситуациях.
Нельзя быть уверенным, что ребенок все понял как надо, если не говорить с ним о потенциально опасных ситуациях очень конкретно.
Главное, найти «золотую» середину, обучая ребенка правилам безопасного поведения, чтобы его жизнь не превратилась в кошмар.
________________________________
Материал подготовлен на основе выступления психолога Айгуль Жасулановны Садыковой https://www.b17.ru/article/36704
Photo by Caleb Woods on Unsplash
