Уважаемые подписчики, специалисты Немолчи.уз, очень нужен совет, по максимально важному для моей жизни вопросу. Я честно говоря уже неделю не могу толком спать, есть, сидеть, стоять, да и просто жить из-за того, что не могу найти ответа на свои вопросы. Возможно моя история не совсем по теме данного сообщества или возможно кому-то покажется, что я «делаю из мухи слона», но поверьте эта тема максимально значима для моей жизни и жизни как минимум ещё двоих людей. Я уже перечитала очень много статей, книг по психологии и разных форумов мамочек, всё бестолку. Вопрос касается моей личной жизни и будущего моего единственного ребёнка. Очень буду благодарна, если среди вас найдутся люди, которые смогут дать какой-нибудь конкретный совет, направить на нужного человека, поделиться литературой, ну или хотя бы просто поделится своим опытом, если и в вашей жизни была похожая ситуация.
Наверное начну с самого начала, чтобы максимально передать причину моей озабоченности в данной ситуации. Я вышла замуж методом «сватовства» в 22 года, можете подумать нормальный возраст, особенно учитывая резкий рост в последнее время замужества среди не совершеннолетних, согласна. Моя физическая комплектация тоже была вполне «пригодна для замужества и рождения ребёнка», но вот психологически я была абсолютно не готова ни к замужеству, ни к рождению ребёнка. Сама я росла без отца, но с мамой мы всегда были в максимально хороших отношениях (да и сейчас слава богу у нас всё хорошо), проблемы в плане делиться с мамой секретами или проблемами никогда не было. Но почему-то в тот момент я не смогла сказать о своих сомнениях по поводу готовности к созданию семьи ни маме, ни другим родственникам, возможно меня останавливало давление со стороны окружающих, ведь как у нас было принято, окончила колледж, не смогла поступить в универ, учись готовить, шить и готовься к замужеству (знаю очень глупо, но таков наш менталитет). Всё время был страх: «останусь старой девой», «если не рожу подумают, что я «БРАКОВАННАЯ» и т.д.». В общем вышла я замуж за парня, которого видела до свадьбы всего 3 раза, который мне изначально не очень понравился (ни то, что я его ненавидела или брезгала, нет, просто не было симпатии) и по началу вроде всё было ну более или менее нормально. Я забеременела через полгода супружеской жизни, но от мужа тепла я так и не дождалась, да и я особо не лезла с нежностями к нему. Свёкор и свекровь тоже были со своими тараканами в голове, но я старалась особо не обращать на них внимания. Беременность моя проходила очень сложно, буквально с первых 2х недель, я потом уже прочитала, что это не нормально. Короче говоря в один из этих трудных дней бывший муж пришёл домой пьяный (раньше такого не наблюдалось), начал ко мне лезть и в тот момент меня начало тошнить от запаха алкоголя, я сморщила брови и еле держалась чтобы меня не вырвало (прошу прощения, если испортила аппетит). На мою данную естественную реакцию, бывший ударил меня и я отлетела к шкафу, дальше всё как в тумане, я пыталась закрыть живот, но тщетно. Итог: выкидыш (как оказалось это были близнецы). Меня забрала мама, почти за год она полностью вылечила меня и поставила на ноги. Но мы обе как-то не решались говорить на тему развода, да и вообще в целом о моём будущем. Ни я не смогла сказать что я хочу развестись, ни мама не смогла дать какой-нибудь комментарий (как она объяснила позже, она не хотела на меня давить, если вдруг я уже успела влюбиться в мужа, не хотела принимать за меня какое-либо решение и ждала, что я возможно сама «откроюсь»). В общем приехал бывший и его родители, сели и просили прощения, я по глупости простила и снова вернулась к ним. Месяц было всё нормально, ровно до того момента пока я снова не забеременела. Снова начались ссоры, скандалы и в тот момент я для себя приняла окончательное решение, ибо я уже несу ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь человека, которого я собираюсь рожать.
Мы развелись максимально быстро, я не подавала на алименты в обмен на его обещание, что после рождения ребёнка ни его фамилия в свидетельстве ребёнка, ни он сам в жизни ребёнка присутствовать не будут. Наконец-то я была свободна, но всё же матерью одиночкой. Перенесла все возможные физические и психологические проблемы, которые могли быть после родов, старалась быть для себя и психологом, и другом, и советником. И сейчас моему ребенку уже 3 года, я его обожаю, люблю больше всего на свете. Он буквально мой воздух. Я стала сильной, обрела внутренний стержень, научилась жить с собой в гармонии. Спустя почти 4 года после развода, впервые в моей жизни появился мужчина. Он иностранец, тоже имел неудачный опыт в первом браке, у него тоже есть ребёнок, которого он любит и создаёт максимально хорошие условия для его жизни, безумно любит моего сына, общаемся с ним почти полгода. Очень уважительно относится ко мне, знает о том, что я пережила. Да и я наконец-то могу сказать, что впервые в жизни влюбилась. Он готов хоть сейчас приехать просить моей руки и наконец забрать нас. Но меня безумно волнует, как все эти изменения будут влиять на психологическое состояние моего ребёнка? Что я могу сделать, чтобы эти изменения ни коим образом не травмировали моего ребенка? Как помочь ему максимально быстро и комфортно адаптироваться в новой стране, среди новых людей, где люди разговаривают на другом языке? Как минимизировать негативные последствия из-за отсутствия тех людей, которые были в его жизни с рождения (бабушка, дядя, жена дяди, брат и сестра (сын и дочь моего брата)? С одной стороны мне очень хочется создать семью с любимым человеком, быть любимой, но с другой стороны я лучше всю жизнь останусь одна, но не позволю, чтобы у моего ребёнка были психологические травмы из-за моих желаний, я этого себе никогда не смогу простить.
Буду рада любой помощи, совету и желаю всем людям на планете счастья.
