Сейчас я уже более спокойна чем в дни событий, поэтому смогу рассказать свою историю. Мой брак продлился 4 года. Я жила в токсичных отношениях. Мой муж поступал со мной по-разному. Были ситуации, о которых вспоминаю сейчас, и мне ужасно хочется дать себе смачного леща, чтобы очнулась тогда, но это невозможно. Но благодаря этому жизненному опыту я смогу хотя бы зародить в той, кто сейчас живет в подобном аду, маленькое зерно сомнения, которое обязательно даст корни и вытащит её из этого кошмара.
В первый год совместной жизни он с таким энтузиазмом говорил о своих бывших девушках. Рассказывал, что они были красивые, модельной внешности. И что мой типаж ну совсем не его. «Я некрасивая» – внушал он мне таким образом. Мог флиртовать или бежать за знакомой девушкой, когда мы шли куда-то. Забывал про мое существование, пока болтал с ними. Я ругалась с ним по этому поводу. Ссоры были напрасными, я зря расшатывала свою нервную систему, а ведь надо было просто уйти. Но я была глупая влюблённая лошадь в розовых очках, смотрела на него сквозь призму, как на свой идеальный идеал. Самообман.
В то же время он позволял своей «бывшей» (с которой у них была только половая связь в прошлом) говорить и писать ему про меня гадости. Мы с ней даже не знакомы, но она говорила ему, что я такая на фото, цитирую: «Фууууу». И да, я настолько перестала себя уважать, что читала его смс, пока он спал.
Второй год жизни стал годом постоянных упреков: еда не та, накрасилась не так, оделась не так, мысли не те, смотрю не так, делаю криво, дышу громко, смеюсь наигранно. Он покрывал меня матом при друзьях, родителях и родственниках. Убийство моей самооценки продолжалось с колоссальным давлением. И я это позволяла. У меня были сильнейшие нервные срывы, дважды попытки суицида.
На третий год я узнала, что беременна. Но рада и счастлива я была недолго. Третий год – год побоев, страшных скандалов. С самого начала беременности он часто настаивал на аборте. Но я отказалась, ведь это не только его ребёнок, но и мой. Совершить такой грех как аборт я не в силах. В первом триместре муж ударил меня головой о дверь, стену. Итог: фингалы и пол лица синее. Ушла от него, наконец нашла в себе силы и ушла. Но снова вернулась. Было страшно остаться без него. Зависимость от абьюза. Но я узнаю об этом чуть позже, когда начну работать над собой с психологом. После родов и тяжелой операции на 10 день выписки он снова меня бьет по лицу, голове. Я снова ухожу. К себе домой. Наконец я нашла в себе силы сказать это родным. До этого я боялась стать для них обузой, если буду рассказывать. Зря не говорила, ведь только близкие родные люди могут помочь тебе выкарабкаться из этой ямы.
Четвёртый год. Финальный. После инцидента с побоями я даже писала заявление в РОВД. Но они ничего ему не сделали, просто подержали до утра. Дали мне время спокойно собраться и уехать. И на этом спасибо.
Я уехала. Прошло некоторое время. Мы снова начали общаться. Начали ходить к семейному психологу. Попробовали снова жить. Но длилось спокойствие это недолго. Три месяца. И снова инцидент с побоями.
Каждый раз он твердит, что я виновата сама. Срывается резко с места и начинает швырять меня из стороны в сторону, бить по голове, лицу. Каждый раз он говорил мне, что я «ещё не знаю, что такое когда бьют». И что он меня «не сильно». Я тогда верила, что он не сильно. Это было тогда.. Но по сей день сидеть больше часа я не могу, болит спина, немеет копчик, на лбу шрам от пореза, на ногах шрамы от ссадин. Ожог от сигареты на внутренней стороне бедра остался в виде страшного шрама на всю жизнь.
Тогда я узнала, что у него есть зависимость от синтетических наркотиков, а ещё он каждый божий день употребляет марихуану. И его периоды ломок после синтетики совпадали с самыми сильными скандалами, все моменты побоев были именно тогда. Я пыталась ему помочь, лечить. Запрещала употреблять. Все дошло до того, что он начал выпивать. И все снова повторялось по кругу.
Четвёртый год стал для меня периодом работы над собой. Я наконец-то начала осознавать, что моя жизнь дерьмовая, ужасная. Что мужчина рядом со мной меня не любит, не уважает и не сделает меня счастливой. А у меня растёт ребёнок, который будет это видеть. Тот год был самым сложным. Сломать легче, чем потом починить. Меня нужно было починить. Я провела серьезную работу с психологом, усердно работала со своей самооценкой, восстанавливала свой душевный баланс. Я переродилась. И после этого перерождения я четко поняла, что моему мужу в моей жизни не место. Был скандал, из-за мелочи как обычно. Под кайфом он, как обычно, налетел. Но я спокойно выгнала его. Хоть мне и предстояли ещё долгие и тяжкие судебные разбирательства с ним по поводу опеки над ребёнком (бред, ведь я не отдам). Я стала счастливой, когда освободилась из этой адской жизни длиной в 4 года. И слава богу, что не длиной во всю жизнь.
Любите себя, работайте над собой, своей психикой и самооценкой. Не позволяйте никому нарушать ваше душевное равновесие. Научитесь уважать ваши границы, научите других. Будьте счастливы так, как сейчас счастлива я со своим ребёнком.
П. С. Я не запретила отцу общаться с ребёнком. Мой ребёнок, когда вырастет, решит сам, хочет ли он этого или нет.
=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92
Внимание: под личными историями запрещены оскорбительные, обесценивающие, осуждающие и унижающие автора комментарии. Если вы случайно оставили такой комментарий, пожалуйста, удалите его. В противном случае мы удалим его вместе с вами, не вступая в новые дискуссии.
#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #НетНасилию #ЯнеБоюсьСказать #советы #дети #поддержка #жертвынасилия #тынеодна
