Cуществуют определённые стереотипы о том, какими должны быть семейные отношения и как должны вести себя члены семьи. Некоторые из этих стереотипов отнюдь не так безопасны, если разобраться. Давайте рассмотрим самые распространённые мифы о семье и как они мешают жить.

«У нас идеальные семейные отношения»

Под лозунгом «идеальная семья» продвигают идею абсолютного взаимопонимания, всеобщего уважения и неиссякаемой любви членов семьи друг к другу. Прекрасная картинка, не так ли? Но если посмотреть на реальность, то в любой семье могут быть ссоры, обида, злость на какие-то поступки. Потому что живые люди испытывают разные чувства – и это нормально.

В «идеальной семье» запрещают любые негативные чувства по отношению к членам семьи. Если вы разозлились на отца ― держите это в себе. Если вам стало обидно от слов матери ― вы её не цените, с вами что-то не то. Ведь в семье так не принято. Человек, выросший в семье с такими нормами, уверены, что не имеют права злиться на родных. Всё, что делают его близкие – это любовь и забота. А если ему что-то не нравится ― то он ошибся, проблема в нём, он плохой.

Чем это чревато? Искажается картинка реальности. Если один из членов семьи начнёт делать неприятные действия в отношении другого, то потерпевший будет чувствовать свою вину и даже ненависть к себе. Например, если дядя, отчим или брат проявляет к маленькой девочке отнюдь не родственный интерес, девочка будет принимать это за заботу. Либо, уловив негативные мысли, убеждает себя, что не имеет права так думать про близких. Значит, она плохая. Эту же модель поведения она «понесёт» во взрослую жизнь.

Забота в «идеальной семье» также может быть токсичной. Например, мать говорит дочери, что она растолстела и её в таком виде никто не возьмёт замуж. Или дядя запрещает племяннице с кем-то встречаться. Потому что считает, что он ей не пара. Самое ужасное, что в «идеальной семье» все будут поддерживать такие запреты и унижения в адрес других родственников, называя это заботой. А жертвы будут уверены, что должны благодарить за это, запрещая себе негативные чувства и наказывая себя за них. Может проявиться аутоагрессия: когда человек оборачивает негативные чувства на себя и причиняет себе моральный или физический вред.

Детям, растущим в «идеальной семье» сложно отделиться от родителей, в каком бы возрасте они ни были. Будучи взрослыми, они ставят на первое место родителей, оставляя в стороне свои интересы и интересы созданной ими семьи. Они требуют от партнёра и детей такого же беспрекословного подчинения и запрещают им проявлять негативные чувства. Это отражается на психическом здоровье каждого члена семьи.

«Человеком не рождаются, а становятся»

В такой семье бытует убеждение, что человеком можно стать только через непрерывное развитие, образование и рост. Пока ты не прочитал определённые книги, не ходишь регулярно в театры и музеи, не получил образование (а лучше несколько) ― ты никто. Нельзя расслабляться, нельзя отдыхать, нужно постоянно следить за собой, чтобы оправдать звание человека.

Люди, выросшие в такой семье, обожают учиться. У многих несколько высших образований подряд. Это хорошо, когда человек применяет полученные знания, находит баланс в жизни как для образования, работы, так и личного отдыха, времени с семьёй. Но у тех, кто пропитан мифом, выбор курсов или образования может не нести какой-то пользы для их развития, они не используют эти знания в карьере и даже могут оставить семью без еды, но оплатить очередной курс. Хотя он им не пригодится. Учиться ради того, чтобы учиться.

В таких семьях родители постоянно требуют от детей развиваться, не оставляя времени на отдых. Подростковые интересы они игнорируют, считая, что нужно читать, а не сидеть, например, в интернете. При этом их дети могут программировать (способности к математике), заниматься дизайном (творческий талант), вести успешный блог (грамотная речь и знание SMM). Но родители этим недовольны, ведь, по их мнению, дети ничему не учатся, ничего не умеют и никогда не станут нормальными людьми.

«Будь героем»

Если посмотреть на историю, то у каждого в роду были люди, которые выжили в невероятных условиях. Война, период репрессий, голод, ссылки. Выживали, как могли. Если бы наши предки в сложные времена не работали на пределе возможностей, наш род бы не выжил.

В мирное время нужны жить на износ нет. Но последователи такого мифа создают себе новые и новые трудности, чтобы чувствовать себя героями. Даже если нет проблем, они их создают, преодолевают и… снова создают проблемы. Например, планируют в день десять встреч длиной по одному часу каждая. Тратят время на дорогу, чтобы добраться с одной встречи на другую. Не успевают пообедать. И всё равно опаздывают на встречи. Переносят их на более позднее время. Возвращаются домой без сил, но делают домашние дела. Ложатся поздно и встают очень рано ― потому что на следующий день у них запланировано ещё 11 встреч. Физические неудобства давно стали для них нормой: они забывают одеться по погоде, пропускают обед ― главное успеть закончить дела. В их семье не было принято заботиться о себе, им становится дискомфортно в спокойной ситуации. Нередко «герои» испытывают панику или тревогу, если всё идёт слишком гладко и без препятствий.

А ещё такие люди категоричны в проявлении чувств. Они не приемлют полутонов, каждая эмоция обострена до предела: любовь до гроба (нередко безответная или роковая), месть до последней капли крови, вечная дружба, смертельная обида. Они не знают, что такое испытывать симпатию или лёгкую привязанность к человеку. Это очень требовательные люди, причём не только к себе, но и к окружающим. Жизнь для них словно вечный бой, поэтому «герои» презирают тех, кто выбирает спокойствие или жалуется на неудачи.

«Я всех спасу» ― созависимые семейные отношения

«Спасатель» ― это разновидность героя, который чувствует, что отвечает за всех членов семьи, ведь они «без меня пропадут». И члены семьи также считают, что он обязан их спасать, вытаскивать из неприятностей. «Спасатель» получает удовольствие от этой роли, независимо от своего социального статуса. Ведь в такой роли может выступать как влиятельный человек, обладающий ресурсами. Так и тот, у кого нет никаких ресурсов кроме его сил и времени. Если первые делятся деньгами и поднимают связи, то вторые ездят по больницам, бегут на край света по первому зову. Нередко «спасатель» объединяет все эти функции. Ведь он незаменим для семьи.

В такой семье все члены находятся в созависимых отношениях. Но роли распределены чётко: спасает всегда один и тот же человек, а остальные члены семьи оказываются «спасаемыми». На подсознательном уровне «спасаемые» постоянно создают такие ситуации, когда их нужно выручать: конфликтуют с людьми, запускают лечение болезней, вступают в токсичные отношения с абьюзерами или нарциссами, пьют алкоголь и так далее. «Спасатель» снова летит на помощь, даже если он сам измотан. Если модель отношений поменяется ― то разрушится представление о семье. Ведь все члены убеждены, что они должны попадать в неприятности, а кто-то один должен их спасать. Для них это привычное проявление любви. И дети, выросшие в такой семье, часто выстраивают семейные отношения по такому же признаку.

Важно понимать, что забота о родных, поддержка родителей, помощь близким, умение собраться в критической ситуации и саморазвитие ― важные и неотъемлемые элементы человеческих взаимоотношений. Но когда их возводят в категорию абсолютных и возвышают над другими сферами жизни и отношений ― они превращаются в разрушительные мифы про семейные отношения.