Часто используют термин «созависимые отношения», когда описывают отношения, в которых один взрослый партнёр находится в нездоровой эмоциональной, социальной или другой зависимости от партнёра. В такую ловушку могут попасть муж и жена, друзья, взрослые дети и их родители.
Нередко про женщину, которая живёт с мужем абьюзером, говорят, что она в созависимых отношениях. Но тиран может не меньше зависеть от жертвы, ведь она как кормушка, из которой он черпает энергию. А женщина может переживать, «как же он, бедненький, если я уйду». Тем более, что манипуляторы умело давят на эти чувства: устраивают «медовый месяц», если она захочет расстаться. Или начинают сильно болеть. Лишь бы вернуть обратно «донора» и продолжить издевательства.
Ваши отношения основаны на зависимости или взаимоуважении? Рассмотрим, какие черты объединяют тех, кто страдает от такой созависимости.
Признаки созависимых отношений
Вам страшно принимать решения без одобрения партнёра
Люди в созависимых отношениях часто привлекают партнёра во все аспекты своей жизни. Каждая ситуация нуждается в разрешении партнёра: встреча с одноклассниками, предложение о работе, покупка продуктов. Разумеется, в семье люди нередко советуются друг с другом. Но если вам сложно принимать решения без одобрения партнёра – это тревожный звонок. Он говорит о том, что вы доверяете партнёру больше, чем самому себе.
Вы согласны на всё, лишь бы не спорить и избежать конфликтов
Семейные отношения основаны на компромиссах. Но эти компромиссы обоюдны: партнёры не боятся высказывать и отстаивать своё мнение друг перед другом. Если вы соглашаетесь с партнёром постоянно, это также может быть признаком созависимых отношений. Люди в такой ситуации боятся, что их собственное мнение может вызвать ссору или конфликт. Поэтому им проще согласиться.
Вы ставите интересы партнёра выше собственных
Люди, которым важно нравиться всем, чаще попадают в созависимые отношения. Решая чужие проблемы, чрезмерно заботясь о других (как бы растворяясь в них), они забывают о своей идентичности. Это происходит как в отношениях между влюблёнными, так и в детско-родительских связях. Например, если родители постоянно вмешиваются в семью своего ребёнка и стараются решать за них. Иногда родители буквально душат взрослых детей своей заботой, ведь они не представляют другую жизнь. И не признают за взрослым ребёнком право иметь свои дела, своё время и интересы. Занятость или отсутствие моментального отклика воспринимаются как равнодушие к родителям. Хотя это не так.
Вы часто нарушаете свою зону комфорта ради партнёра
Предположим, что у вас были определённые правила, которым вы следовали. Но когда вы попали в созависимые отношения, то стали игнорировать эти правила. Хотя они не наносят вред вашим отношениям, но нарушают ваши личные границы. Например, вы делали зарядку каждое утро. Но когда партнёр стал жаловаться на шум по утрам, вы отказались от этой привычки.
Вы уделяете много внимания увлечениям партнёра, которые вам не нравятся
Это естественно, когда люди, живущие вместе, начинают интересоваться тем, что нравится их партнёрам. Но никто не обязан любить всё, что нравится второй половине: у вас могут быть разные интересы, разные хобби. Как и у вашего партнёра.
Если вы вместо душевной посиделки с подругами идёте с партнёром смотреть футбол (который не любите) или напрашиваетесь ему в сопровождение в клуб филателистов – задумайтесь, почему вы так делаете? Часто от своих интересов отказываются неуверенные в себе люди.
Ревность стала вашей спутницей
Созависимые партнёры постоянно чувствуют, что люди, с которыми общается их половина – конкуренты. Причём это может быть общение с друзьями и близкими родственниками. Ревность всё равно вас преследует. Помните, что ревность и низкая самооценка обычно идут рука об руку.
Возникает ложное чувство: «Раз он(а) общается с другими, значит, я уже не нужен (не нужна)». Нарастает агрессия, усиливается неуверенность в себе. Эту ревность могут как демонстрировать, так и скрывать. Но отношения она разрушает…
Когда два уверенных человека живут вместе, они могут иногда замечать, что их партнёр уделяет кому-то больше внимания. Обычно люди обсуждают своё недовольство, при этом не обвиняя и не манипулируя.
Вам постоянно нужно контролировать партнёра
Вы каждый час, а то и чаще отправляете партнёру сообщения, чтобы проверить, что он делает? Или узнаёте его пароли, чтобы читать переписку в социальных сетях? Звоните по десять раз, если знаете, что он с друзьями? Возможно, вы уже созависите от него.
Нормально интересоваться, что происходит в жизни партнёра. Но когда интерес перерастает в контроль – это болезненный сигнал. В здоровых отношениях люди уважают личное время друг друга, уверены в партнёре и не видят опасности, если он занят чем-то другим.
Вы требуете, чтобы партнёр поменялся ради вас
Люди в созависимых отношениях ведут себя по-разному. Кто-то соглашается с партнёром во всём, как мы писали в начале. А кто-то начинает требовать, чтобы партнёр изменился: «Так делай, так не делай, мне не нравится твоя причёска, прекрати так смеяться…».
Если вы ведёте себя также, то вспомните, что когда-то вас это устраивало. Вы связали свою жизнь с человеком, который носил эту прическу, смеялся таким образом, поступал именно так. В здоровых отношениях люди признают личные границы друг друга, и также открыто обсуждают мысли и делятся переживаниями. Но они не стараются изменить другого человека.
Если же вас перестало устраивать что-то в партнёре, возможно, пора пересмотреть ваши отношения.
