Мне было примерно 5-6 лет. Мой папа всегда ходил к своим родителям и водил меня туда. Там было хорошо, насколько я помню. Но потом мне не хотелось туда ходить. Всё из-за моего родственника (он старше меня почти на 20 лет). Сейчас я помню смутно с чего всё началось, что он делал и как. Но помню, что я не хотела идти в тот дом. Моя мама, заметив это, была против того, чтобы отец меня водил туда. Но он всё равно брал меня с собой, постоянно устраивая скандал и всегда говорил моей маме: «ТЫ против того, чтобы она ходила туда! ТЫ против того, чтобы мои родители видели её!» Он тот тип «мужчин», которые винят всех вокруг себя в своих неудачах. Все тупые, но он пуп земли. Мама не могла ничего сделать. Она не могла уйти, потому что не было где и у кого жить. Да и как все мы знаем, в те года было сложно найти работу, тем более если живёшь где-то в области. Поэтому уйти на квартиру не вариант был. Вдобавок, мама на тот момент была слаба, были сильные проблемы со здоровьем, которые остались до сих пор.

Этот «родственник» звал меня поиграть. Папа всегда что-то делал в огороде родительского дома и говорил нам, чтобы играли во дворе. Но этот человек (хотелось бы выразиться некультурным выражением) был хитрым. Он говорил моему отцу, что лучше завести меня домой, т.к. уже обед солнце печёт и т.д. Отец конечно же соглашался. Но он не знал, что тот делал со мной. Да и я, собственно говоря, не понимала, в силу своего возраста. Я точно не помню всех моментов. Но помню несколько моментов чётко. Первый момент: этот «родственник» посадил меня к себе на колени. Гладит по голове, что-то говорит, а потом берёт рукой мой затылок и целует меня. Я пытаюсь вырваться, т.к. мне стало страшно. Мне стало противно, тошнило. Он остановился и посадил меня спиной к своей груди. Пытался начать трогать меня. Я опять пыталась вырваться, мне ещё больше противно стало. Он не давал мне вырваться, обвив своей рукой вокруг моей грудной клетки, крепко держа. И говорит: «не бойся, я не сделаю тебе больно. Наоборот, сделаю приятно тебе». Помню, что после этого снова посадил меня на колени, повернув боком, взял мою руку и начал ею поглаживать свой мужской половой орган. Потом дверь в дом открылась и он отпустил меня. Я не знаю почему, может из-за страха и стресса, не запомнила кто вообще зашёл в дом и почему я промолчала. Угрожал ли он мне. Не помню. 

Второй случай. Я уснула после обеда, в другом доме. У родственников в одном дворе было два дома. Сквозь сон я поняла, что он делает что-то плохое со мной. Дальше я видимо потеряла сознание. После этого я не помню ничего, что было дальше, как я проснулась, что делала. Я до сих пор иногда пытаюсь вспомнить, а что я делала потом, в следующие дни? Но не получается вспомнить. Но помню, что потом мы перестали туда ходить. Мне было лет 10, когда он встретился нам с отцом около моей школы. Помню, что я его ненавидела, что не поздоровалась, даже когда отец сказал, чтобы я сделала это.

Хочу сказать вот что… Несмотря на то, что я ненавидела его, я не помнила почему его ненавижу. Но поняла, что он сделал что-то плохое мне. Потом он уехал в другую страну. И я вроде бы забыла о его существовании. Несмотря на это, я всегда настораживалась около мальчиков. Даже своего соседа по парте боялась, хотя он хороший мальчик. Видя это, он старался не трогать меня лишний раз. Потихоньку-полегоньку ему удалось втереться. И я уже не боялась его, но всё равно всегда была наготове дать отпор. Стала смотреть фильмы про боевые искусства, просто боевики где дерутся в рукопашном бою. Смотрела программы об этом, в какие места нужно бить, какие точки и т.д. Потом друг уехал в другую страну. У меня получалось общаться с мальчиками, но как всегда наготове. Мало ли что им в голову взбредёт. Потом мы переехали в другой город. Отец сразу же после переезда уехал. Мы с мамой остались одни.

О случае с «родственником» мой мозг почему-то «заблокировал» воспоминания. Я вспоминала всё это, когда мне было почти 15 лет и рассказала маме. Говорила себе, чтобы не плакала. Но заплакала. Я боялась за здоровье своей матери.

Она, услышав эту историю, была в гневе, начала материть и проклинать урода. Готова была убить его. Начала успокаивать меня, говоря, что это не моя вина, что это он урод и чтобы ему было также больно как мне. Когда отец вернулся начал обзывать нас с мамой «девушками лёгкого поведения». Что мы без него пускали всяких квартирантов. Знал бы он, как трудно было жить нам с мамой, на маленькие деньги. А он ни разу не прислал деньги оттуда. Во время этого скандала, он сказал «что ему об этом сказал его брат». Тот самый брат, чей сын надругался надо мной. Мама услышав это не выдержала и сказала, что его горячо любимый брат не такой хороший, как отец говорит. И что его сынок сделал со мной. Естественно отец не поверил в это. Тогда я крикнула: «ты мне больше не отец! Зря я маме сказала, чтобы она сказала тебе о том, что сделали со мной!». Я до сих пор не знаю, девственница я или нет. Потому что тогда я потеряла сознание и не знаю, что тот сделал со мной. Плюс гинекологи, когда проходили медосмотр школьный, после осмотра все косо смотрели, но ничего не говорили.

Сейчас мне двадцать с лишним лет и да, я всю свою жизнь не хотела отношений. Даже когда мои подруги встречались, я всегда думала, что это пустая трата времени и читала книги, сидя дома. В то время не могла понять почему, но вспомнив «заблокированные» воспоминания — поняла откуда идут корни. Лишь почти в 20 лет решила попробовать отношения, но начав встречаться, поняла что трачу в пустую своё и его время. Т.к. у меня нет планов выходить замуж. Когда парень меня поцеловал с моего разрешения, казалось всё хорошо, но неожиданно перед глазами появился тот родственник. И мне стало противно. После этого я рассталась с парнем, не став говорить точную причину окончания отношений. В жизни мне пришлось сталкиваться с домогательствами, но в последнее время чаще. Стараюсь выходить на улицу с мамой. Конечно же «озабоченным» плевать на старую женщину и пытаются дотронуться до моей пятой точки, когда стоим и ждём когда загорится зелёный свет для пешеходов, например. Стараюсь бороться, как-то защитить себя. Общаюсь с парнями по делам, но в близкий круг как друзей допускаю не всех. Всегда ставлю так, чтобы они не думали о большем. Из друзей мужского пола у меня только три парня, но мы знакомы уже давно и у двоих уже семьи, а последний скоро женится. Их половинки не ревнуют ко мне и мы даже все вместе собираемся на праздники. Но я по прежнему не хочу отношений и замужества. Не хочу быть «рабыней», подай-принеси-удовлетвори. И я не хочу рожать ребёнка, видя каким становится ужасным наш мир. Плюс ко всему этому, у меня появились болезни: зоб, аллергия, анемия, проблемы с сердцем. И все хронические.

У того родственника родилась дочка несколько лет назад. Несмотря то, что он сделал мне, я не желаю ей зла. Потому что дети не виноваты в грехах своих родителей. Он даже стучался ко мне в друзья в соцсетях, но я не принимала его. Хорошо что у меня закрыт профиль. В конце я хочу сказать: милые, дорогие девушки, женщины — никогда не сдавайтесь. И помните — вы ни в чём не виноваты, вы никому не обязаны. Я хочу, чтобы каждая из вас была любима и счастлива. Берегите себя.

===

Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

⠀

#НеМолчиУз #НеМолчи #ЖертвыНасилия  #Дети