Я издеваюсь над собой, я словно голыми руками расковыриваю болячку, которая только начинает покрываться корочкой.. Но начну с самого начала. Я хочу рассказать вам свою историю. Историю огромной любви.

Я встретила его 10 лет назад. Спустя год мы начали встречаться, а ещё спустя 3 года мы расстались. За 3 года случилось многое. Очень частые ссоры, скандалы. Я была очень маленькой, многого не понимала в отношениях. Это была жизнь, полная боли, абьюза, жестокости, но насколько она была трудной, настолько же она была страстной, яркой и эмоциональной. Кончилось всё печально. Я ушла потому что наши отношения не развивались. Я не понимала, что с нами будет, как нам строить жизнь, просто не видела будущего, а сам он не двигался, не хотел делать предложения, хотя 3 года — приличный срок, не пробовал съехать от родителей.

Я знаю, что ему было очень больно расставаться, видеть меня с другими парнями, жить без меня. Я же сначала пустилась во все тяжкие, пропадала с друзьями допоздна, сменяла парней как перчатки, пыталась заглушить боль новыми впечатлениями. А потом… Потом меня позвали в другую страну замуж, и я рванула. Я хотела доказать ему, что могу быть хорошей женой, хорошим партнёром по жизни, хотела чтобы он видел и сожалел, что потерял меня,что не сделал вовремя нужного шага, не дал возможности нашим отношениям перейти в совместную жизнь, в семейную жизнь…

Он тоже уехал из родного города, сначала он жил далеко от меня, но даже тогда я знала всё о нем: где он живёт, чем занимается, с кем общается. Однажды мы с мужем поругались и я чуть не полетела к нему…

Потом он переехал в тот город, где живу я, а моя жизнь пошла под откос… Я попала в больницу, долго приходила в себя, практически на год выпала из привычной жизни. Я попала туда из-за бывшего мужа. Из-за его безэмоциональности, из-за отстранённости, из-за неумения и нежелания понять меня. Это было самое страшное время в моей жизни. То, что я пережила, здорово перевернуло моё сознание. Я поняла, что любовь — единственное, ради чего стоит жить. Когда я вернулась к нормальной жизни, я решила вернуть его любыми силами, любыми жертвами. Мы начали общаться, но ему это совсем не нравилось. Он прямым текстом говорил, что не хочет общаться, что боится меня. Боится качелей, которые были в наших отношениях. Что хочет спокойствия. По его словам было понятно, что он очень сильно обижен.

Я с большим трудом добилась того, чтобы он показал мне, что я ему небезразлична, но потом маленькая ссора разрушила все мои усилия… Он сказал, » теперь я помню, что было не так в наших отношениях», и всё. Весь тот хрупкий мир, который я по крупицам собирала, был разрушен. Он даже связался с моими родными и попросил их вмешаться, убедить меня не беспокоить его… Наша ситуация обернулась, а роли поменялись. Теперь я стала преследующим маньяком, а он скрывающейся жертвой

Сейчас мне нужен совет, мне нужен план, как вернуть его… пожалуйста, не пытайтесь переубедить меня. Я чувствую, что это похоже на одержимость. Я сама расковыриваю свою самую больную рану, не давая ни малейшей возможности ей зажить, словно это помогает мне убедиться в том, что я живу… Я сама знаю, что он зол. Я знаю, что сейчас он очень негативно настроен по отношению ко мне. Знаю, что в одну воду дважды не войти, а если и войдёшь, нет гарантии, что все прошлые проблемы уйдут, оставив лишь ванильный сахар отношений. Но я точно так же знаю, что он испытывает ко мне сильные чувства. Знаю, что если мы будем вместе, мы оба сможем быть по-настоящему счастливы.

Мне сложно понять, как действовать сейчас… Я дала слово не беспокоить его. У нас нет общих друзей, которые помогли бы мне оказаться с ним в одной компании. Мы живём в разных концах огромного города… и у нас просто нет точек соприкосновения.

Я мечтаю написать вам через месяц-два, через полгода, что у нас с Вами всё получилось, что именно Вы помогли мне, и теперь два любящих человека снова вместе…