Мне почти 16 лет и мне трудно забыть, что было в прошлом. Вспоминаю, всё как в тумане. Когда мне было около 4-5 лет, мы жили в простом доме (папа, мама и братья). С братьями у нас разница в возрасте. Когда я была маленькая, я проводила больше времени со вторым братом, так как родители были всегда на работе. Когда мне было уже 6 лет, мой старший брат начал относиться как-то по другому, я была очень маленькая и наивная, я ничего не понимала.

Однажды ночью он вошёл в мою комнату, когда родители спали (я тоже спала) и я почувствовала как кто-то меня щупает. Я открыла глаза и вижу черный силуэт (это был старший брат) и он мне сказал «тсс». Я ничего не понимала. Так проходили дни и я не могла сказать родителям, я очень сильно боялась. Потом прошло время, он больше не заходил ночью (я успокоилась, но я боялась спать). Когда мне было почти 7 лет мой брат зашёл ко мне ночью и снял с меня одежду. Так как мы с братьями вместе проводили много времени, вместе играли в игрушки, я их очень любила и доверяла всегда. Он начал трогать и показал свой орган и сказал потрогать (мне вспоминать отвратительно), и когда он уходил, он говорил никому не рассказывать (я боялась даже кому-то говорить, я думала что они не поверят). Так продолжалось 3-4 месяца. Я стала замкнутой. Я боялась всех и всего. Потом как-то родители собрались уехать за границу и хотели оставить меня у моей тёти. На тот момент я очень обрадовалась, так как уходила от своего брата. Ещё мои родители очень много ссорились. Моя мама вышла замуж за папу, когда ей было 18. Не по любви, её заставили родители, моя мама тогда говорила, что она убьёт себя.

Потом родители уехали за границу и я начала жить у тёти со своим младшим братом, а старший брат жил у бабушки. Тётя была разведена с мужем, у неё были сыновья. Они были почти на 5 лет старше меня. Она начала обращаться с нами как с рабами. Она кричала на нас, заставляла делать дела по дому. Так как она была разведена, к ней вечером приходили незнакомые мужчины. Они дарили ей подарки и т.д (иногда они даже ночевали). Она говорила мне никому не рассказывать, я боялась её и никому не говорила (бабушке и родителям). Когда родители звонили, она превращалась в хорошую и заботливую (тогда мои родители платили ей за то, что она смотрит за нами). В один день у неё потерялось ожерелье и она обвинила моего брата в краже (он не выдержал, он не делал этого). Он ушёл к бабушке, оставив меня одну. Потом начал приставать старший сын моей тёти, когда дома никого не было. Когда я спала, он как будто обтирался об меня. В тот момент у меня был такой маленький телефон, там была сим карта и в один день я написала папе смс (в другую страну). Я писала и умоляла, чтобы он забрал меня. Я рассказала, как она со мной плохо обращалась (иногда она не давала еды). Я тогда была уверена, что смс не дойдет до отца, но оно дошло и папа вернулся, оставив маму. Он забрал меня. Я прожила где-то месяц с папой (я была полненькая, но я очень похудела и здоровье было ужасное, так как я плакала много и у меня была психологическая проблема).

Потом моя бабушка забрала меня и сказала, что девушка должна расти у женщины, а не с мужчинами (меня перевели в другую школу). Я начала жить у них. В третьем классе я ходила навещать отца только по выходным. И однажды когда я пришла к папе, я услышала его разговор с мамой по телефону. Они хотели развестись, это для меня было слишком большим стрессом и я упала в обморок.

Так летели годы, я жила у бабушки. Я делала все домашние дела. Я не могла никому сказать, что мне плохо во всех смыслах (что по здоровью, что морально). И в конце концов маленькая я сдалась. Я смирилась жить с ними (иногда я рассказывала отцу, как там плохо). Мой папа очень хотел уехать обратно в другую страну, но мама говорила чтобы он оставался тут и присматривал за моими братьями. Так быстро пролетели годы, мне исполнилось 12 и тогда мама позвала меня в другую страну (на 10 дней). Когда я прилетела туда, она познакомила меня с каким-то мужчиной (сказала, что они друзья), сказала, чтобы я никому не рассказывала. Я вернулась обратно в столицу (тогда я поняла, почему мама говорила про развод с отцом). Мой папа не знал об этом мужчине. Мне одновременно было очень плохо и больно, я не знала, что делать. Когда мне почти исполнилось 14, я улетела в ту страну на летние каникулы. Когда я сидела дома, на мамин телефон пришло сообщение (ей писал тот мужчина). Они называли друг друга любимыми. Я верила маме, но после этого я не могла простить её. Я не сказала ей ничего, я боялась обидеть её. Моя мама не понимала почему я такая скрытая. Потом я вернулась обратно и начала жить как раньше.

Позже я ступила на плохой путь (так как я сама решала, что делать. Я была типа самостоятельная). Я попробовала курение (потом бросила). Я бросила учёбу. Мне не было интересно что-либо делать, я желала для себя только смерти (я всегда всё хранила в себе, я никому не рассказывала, что у меня в душе, что у меня было в памяти. Я боялась).
Потом узнала, что мой папа тоже познакомился с какой-то женщиной (я увидела переписку в телефоне). Я ничего не сказала. В 15 лет я опять уехала к маме. Она сказала, что они хотят пожениться с этим мужчиной. Она не думала обо мне. Я считала, что ей было наплевать, но мне было очень больно. Я узнала что они уже живут вместе и
я сказала, что рада за них и вернулась обратно. Меня уже ничего не интересовало. Я жила у бабушки как раньше (моя вторая тётя тоже уехала в ту страну). Потом я познакомилось с одним мальчиком. Он был милым со мной, он заботился, мне это очень нравилось (наверное из-за того, что я забыла что такая забота). В тот момент я начала краситься и ухаживать за собой и на меня всегда все на улице обращали внимание. Мне это очень нравилось, быть в центре внимания. Дома мне не разрешали общаться с парнями или встречаться , в один день они узнали про этого парня, они хотели сбрить мне волосы, все родственники были в ступоре, как будто я убила кого-то, так как я училась в русской школе, я считала это нормальным.
И мне позвонила мама и начала кричать и сказала что «лучше бы она меня не рожала», она говорила много чего, но я запомнила только эти слова и думаю что это навеки, я думала, она будет всегда меня поддерживать, я верила в нее, когда я старалась ее поддерживать и понимать, я думала это будет всегда взаимно (ведь я не была замужем и не изменяла своему мужу).
А потом меня посадили под домашний арест, я не ходила в школу и отдалилась от всех (тот парень ушел от страха). Забрали телефон, потом я сделала ужасное (я хотела умереть и желала себе смерти, все думали, что это из-за того, что они на меня накричали, но это было не так, стала уже скрывать всё от всех и сдерживать все в себе).
Я начала употреблять таблетки (я не знала, что основные из них были для сердца, я употребляла, чтобы умереть), но они вообще не действовали. Потом я нашла лезвие и порезала себе руки, но не вены (так как я не могла говорить кому-либо, что я чувствую или переживаю), мне нравилось ранить себя и чувствовать боль, опять же в себе.
Прошло два месяца. Мамин любовник умер (до этого времени она говорила, что никогда не вернётся в Ташкент, но после этого сказала, что очень хочет вернуться; ещё одно, о её любовнике не знал никто кроме тёти, которая живёт в Стамбуле).
Когда он умер, мама позвонила мне и сказала, что она хочет умереть (я — маленькая девочка должна была это слушать).
И потом моя мама вернулась, у моего старшего брата состоялась свадьба (все мы жили вместе, папа мама и два брата).
Старший брат не трогал меня (он думал, что за прошедшие годы я все забыла).
У старшего брата состоялась свадьба и всё было нормально.

Но даже сейчас есть боль у меня внутри, я не могу забыть, что делали родители, братья, близкие! Я бы очень сильно хотела бы забыть, иногда бывает такое:я смотрю на одну точку и вспоминаю всё. Я боюсь всех мужчин и я думаю, что они могут предать как мой отец , я думаю они могут сделать что-то такое, от чего будет больно мне, я боюсь, что могут прикоснуться ко мне. Сейчас я по характеру очень скрытая, я не предпочитаю общаться со всеми. Смотрю на своих ровесников и понимаю как они живут спокойно, без либо каких мыслей. Я уже себя не чувствую ребёнком, я чувствую себя взрослым. Иногда я говорю себе, что это я всё сама придумала, но я понимаю, что это реальность.
Я боюсь ходить к психологу, боюсь это рассказывать. А ещё брат с женой живут вместе с нами. Сейчас я делаю вид, что всё хорошо и как будто я это забыла. Но это не так.