Хочу написать свою историю для тех, кто сейчас в отчаянии. Мне чуть больше 30 лет. Детство было в самой глубокой деревне, забытой Богом так скажу. Не самое счастливое, но воспоминания хорошие тоже есть.
Отец пил и избивал мать. Мы всегда умоляли с сестрой, чтобы он прекратил. Он приходил домой будучи пьяным и мог переворачивать кровать вместе с нами. Он заставлял нас отжиматься и биться об его кулак «накажите себя сами». Заставлял просить сигареты у всех и ему приносить. Он издевался морально. Прикидывался, что ему плохо и мы плакали рядом с ним сидя, не зная чем помочь ему, мы же дети… Я в пять лет уже работала в поле с мамой, заработок в общем. Не было слов “не могу” или “не хочу”. Мама часто пропадала где-то, а спустя время и вовсе нас оставила, уехав в другую страну к родителям, почти год её не было. Я дни считала, когда она появится. Я пошла во второй класс. Мама вернулась и, увидев её, первое что я услышала: «ну подожди, дай разгребу этот бедлам за вами». Мы обычным делом, практически изо дня в день, спали на чердаке, ведь папа просто не в себе когда пьян. Да еще и мама бросила.
Мать отца бросила, когда мне было почти 12 лет. Мы переехали в маленький городок. Была попытка изнасилования (зима , сугробы), дорога была через овраг, по возвращению домой со школы, этот урод меня одолел. Я была в шоке и Бога молила , не растерялась и попросила отойти, чтобы я разделась, как он и велел угрожая ножом. И сказала чтобы он тоже разделся. Вы представляете? Что я затеяла? Я просто начала бежать подтягивая штаны и всё на свете. Я не поняла как я добежала до дома. Маме я сказала . Мы вместе пошли в этот лог забрать рюкзак . А этот урод уже другую изнасиловал с маленьким ребенком она была, он пригрозил ребенку и ей некуда было деться. Он отсидел свои 12 лет всего лишь , но у меня была постоянная боязнь встретить его или услышать фразы которые он говорил.
Мой отец умер когда мне было 12 , это наверное была самая горькая потеря для меня , не знаю, почему, но я его сильно любила, несмотря на то, каким он был .
Три года слез по нему . И сейчас наворачивает вспомнив его .
Мы уехали в Казахстан. Мама строила свою жизнь, я начала идти не в ту сторону, помню как попробовала водку. Да, водку, дорогие читатели, и больше не помню этот период. Он длился месяца три. Это омерзительно и я бы той девочке не дала бы этого сделать. Потом я стала встречаться с парнем, мне было 16 уже . Я ненавидела отчима, а он меня . Но при этом он еще иногда говорил мне « не будь ты её дочерью, я бы тебя 18 раз в разных позах”. В общем с этим парнем, с которым начала встречаться, стали жить мы, расписались , родила дочь в 18. Прожили 8 лет и я ушла. Я понимала, что меня все давят и я живу как им хочется, мама там рулит, всем заправляет, а ты должна подчиняться . Мой муж перестал часто приходить ночевать домой, ну я и остыла к нему. Ушла с одним пакетиком. Переехала к дедушке своему. Но за эти 8 лет, живя с мужем и его семьей я тайком училась на бухгалтера. Тайком потому что они не давали денег и говорили, что я уже должна сидеть и молча нянчить, с меня ничего не выйдет и работать где придется. Дедушка помог с оплатой учебы, параллельно я работала в буфете, готовые обеды продавала, там и ставила вместо себя девочку и бегала на учёбу. Вернусь к тому, что я стала жить у дедушки, мне нужно было создать там хорошие условия для ребенка, ведь я боялась из-за их угроз, что заберут у меня её. Я вышла на хорошую работу менеджером по продажам, стала хорошо зарабатывать, сделала ремонт в квартире. И вдруг узнаю, что мне грозит депортация, ведь я живу не по месту регистрации (не у них то есть), а так как я гражданка другой страны (там где я родилась), с этим очень строго в общем. Ну я отдала хороший штраф, денег не осталось собрать дочь в школу. Отчаяние какое-то, с работы попросили уйти, ведь я стала сильно отвлекаться (бегала по документам, чтобы не депортировали), хоть и была хорошим продажником. Момент депрессии у меня на год. Не помню этот момент. Помню как приехала подруга и сказала, что так не пойдёт. Нет, я не пила, я просто существовала. Апатия, нет сна, слезы. Год прошел, я пришла в себя, дочке 11. Квартира перешла в дарение мне от дедушки. Я накопила на машину. У меня успешное дело, знакомство с моим настоящим мужем, рождение малышки. И сейчас все хорошо, но знаете раны есть, и они из детства. Боязнь чего-то не так сделать или не так поступить. Стараюсь не думать и откинуть этот хлам. Маму люблю, какая она есть, я её приняла, скучаю по отцу. И стараюсь видеть во всем прекрасное. Как говорит мой супруг “я умный , а ты какая то счастливая”. За этим счастьем многое стоит.
Девушки, не падайте духом, не вводите себя в депрессию, живите сегодня, хотите уйти уходите, вас обижают — кричите об этом. Любите себя.
