Я потеряла смысл жизни…
Я очень позитивная и общительная девушка. У меня очень хорошие друзья, знакомые, коллеги. Всегда улыбаюсь и радуюсь как ребенок по мелочам. Душа компании и из-за этого быстро завожу много новых знакомств. Ухажёров тоже достаточно. Иногда хожу с ними на свидания. У меня несколько высших образований, и я работаю в крупной компании и прилично зарабатываю себе на жизнь. Казалось бы, чего мне еще надо?
Но никто из моих друзей и знакомых не знают, что я 4 года назад была замужем и развелась через 6 месяцев (так как я переехала в другой город друзья у меня новые, они не знают про мою прошлую жизнь.
Я тогда очень страдала. Не бывало ни дня, когда я не плакала и пыталась покончить жизнью множество раз. У меня была глубокая депрессия. Родители, родственники и соседи не понимали меня и не поддержали. А наоборот, начали унижать и косо смотреть. Мол, развелась без причин, не дожив даже год с мужем. Но они даже понятия не имели, что эти 6 месяцев для меня были адом! Причину развода не смогу рассказать, так как боюсь, что тут есть люди, которые меня узнают. Но такую жизнь и врагу не пожелаешь.
В ЗАГС я пошла одна, чтобы разводиться, с дрожащими руками и коленями. Миллионы мыслей кружились в голове, но я точно знала, что жить с ним я не буду. После развода я жила дома у родителей, но брату это не понравилось. Он начал говорить, что из-за меня он не может выйти на улицу, что все его друзья и знакомые обсуждают меня. А мама настойчиво стала говорить, чтобы я вышла замуж сразу же после развода, до него, чтобы отомстить. Ее логику до сих пор не могу понять.
Лишь сестренка была рядом и плакала вместе со мной, она ничем больше не смогла помочь. Я не могла это все вынести, я морально была мертва. Но мне было некуда идти, поэтому я продолжила жить в этом доме, не выходя из него, чтобы брату не было стыдно. Помню дни, когда я взаперти в своей комнате держала нож обеими руками и начала тыкать в живот. Но я слишком любила жизнь и не понимала, почему я должна умереть? Я ведь ничего ужасного не сделала!
И так я продолжила жить забыв о суициде. Думала, со всем справлюсь сама. Но ночами мне начали названивать разные номера. Когда я подняла трубку, подумав, что это он, но там оказались одноклассники, которые начали флиртовать со мной. Когда я вежливо говорила, что я с мужем (чтобы они не звонили), они начали хохотать и оскорблять меня, называя брошенной. Говорили: «Мы знаем, что ты развелась». По их логике, я должна была стать шлхой и гулять с ними после развода. «Ведь все становиться шлхами после развода».
После этого я вообще престала пользоваться мобильным, удалила все аккаунты в соцсетях. Думала, на этом конец, но нет. Невестка брата начала со мной обращаться как с куском мусора. Будто я мешаю им жить. Когда она готовила ужин или обед, она якобы забывала положить и мне блюда. Или вообще не звала покушать. Я перестала кушать, похудела до 40 кг. Никому не говорила об этом, чтобы не создать ссору дома.
Но однажды она сильно меня оскорбила при всех родственниках, называя меня гулящей шала*ой. И я не смогла сдерживать себя больше, поэтому накинулась на нее и избила (и ни капли не жалею об этом). После этой ссоры я окончательно собрала чемоданы, купила билет и уехала в другой город. Не зная, что меня ждет впереди и как я вообще в незнакомом мне месте буду жить. Меня это не волновало, я просто хотела убежать куда угодно, лишь бы здесь не оставаться.
Было трудно, но я справилась. Начала жизнь заново. Поднялась на ноги и теперь все вроде хорошо, но моя жизнь не имеет смысла, так как я до сих пор боюсь признаться кому-либо в том, что я разведенка. Думаю, если расскажу друзьям, их мнения и отношения ко мне изменятся, как и мнения ухажеров. Поэтому я постоянно держу их на расстоянии. О замужестве вообще молчу. Ведь это будет проблемой для него. Что его семья скажет? Примут ли они меня? Когда даже я сама не могу принять себя… Я слишком боюсь. Даже боюсь возвращаться в свой родной город. Будто все начнется заново. Что мне делать?
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92
