20 лет назад вышла замуж в 16 лет за однокурсника, по обычаю меня украли, а у нас, если вернешься обратно после того как украли, уже считалось как бы испорченной, и замуж вернувшуюся девушку никто уже не возьмёт. Поэтому в этот день после 7 часового рёва я согласилась остаться у супруга и выйти замуж, посчитав что это моя судьба.
Но не всё так просто оказалось, в первую брачную ночь у меня не было крови, и я сама не могла понять почему так происходит (муж мой был первый мужчина в моей жизни, да и совсем совсем маленькая я была), была несколько раз у врача, которая убеждала, что если в первую ночь , то полюбому скоро это будет, и я как глупая ожидала этого момента. Но в итоге оказалось, что я отношусь к тому малому проценту девушек, у которых физиология такова, и из-за эластичности не бывает крови в первом контакте.
Написать пост сподвигнула история о самотоксичности девушки, так вот и я считая себя виноватой сама себя съедала изо дня в день. Кроме этого через месяц муж начал возвращаться домой поздно и по пустякам устраивать скандалы и жёстко избивать меня. Я боялась кому-либо говорить об этом, да и стыдно было если кто нибудь узнает, что как-будто я была не девственницей, да и я уже была беременна, думала как я вынесу развод. Это сейчас девушки могут позволить спокойно развестись, на тот момент 20 лет назад разведенная это было как клеймо.
В этом доме я была первая келинка и поэтому всю мощь свекрови свекора я испытала на себе. Новоявленная свекровь отрываламь на мне по полной, считая меня прислугой, нет я не хочу сейчас сказать что я жалею свой труд, но сквозь призму лет кажется, что они просто издевались надо мной.
Весь дом был на мне, ничего покупного домой брать было нельзя, поэтому ежедневно дома должны мыли быть свежие лепешки, сомса, пирожки и т.д. это не говоря о том что свёкорь работал в органах и были частые гости.
Стирка ручная на тот момент за всех, уборка, готовка гости, ребенок, у нас дома заловка-инвалид нуждающая в постороннем уходе тоже была на мне+учебу в университете (так я должна была быть благодарна им за то,что они меня пускают 3 часа в университет). И это ежедневно изо дня в день, в 01:00 ночи я еле добиралась до своей комнаты, писала конспекты, чтобы не завалить предмет, и опять появлялся муж на веселе и избивал меня, оскорбляя что я шл¥х@, что я гулящая что меня наверно в детстве кто-то поимел и т.д. не было и дня когда я засыпала без слёз, каждый день одно и тоже.
На седьмом месяце беременности после очередного избиения у меня отошли воды, начались преждевременные роды, ребенок умер. В роддоме я была вся в синяках, (так тяжело писать….) моя вина в этом, не могу себя простить за это должна была уйти а не позволять дальше делать с собой такое. Но каждый раз, когда я пыталась хоть маленько рассказать маме, она начинала твердить, сабр килиш кере, терпеть надо, в семье всё строится на терпении. Кроме этого с нами на тот момент жила бабушка, в те редкие дни, когда меня отпускали домой я дома то и дело плакала, говоря что не хочу обратно туда, опять же бабушка ругала меня, чтобы я не показывала слёз родителям, что они могут из-за переживаний заболеть, что у меня трое сестренок, что из-за того как сложиться моя судьба будет зависеть судьба моих сестер. Эти слова врезались в мой мозг навсегда, и даже после смерти ребенка я вернулась обратно, поверив в его мольбы о прощении, и о том что он исправился.
Но ничего не изменилось. Если все подробно писать не хватит 100 страниц, но факт остается фактом женщина не должна, не обязана терпеть насилие — этому мы должны научить своих детей.
В итоге я развелась…. да-да я терпела 20 лет у меня двое детей, дальше я терпела, не хотела, чтобы они носили имя детей разведенной женщины, думала для воспитания нужен рядом отец но не тут-то было…
За 20 лет такой жизни я стала инвалидом в прямом смысле, у меня очень тяжелое неизлечимое аутоимунное заболевание, я не могу физически уже ничего делать, несмотря на это муж позволял оскорбления и унижения в мой адрес уже издеваясь над моим состоянием.
В конечном итоге получилось так, что умный спокойный ребенок пошёл против отца, пригрозив ему, что больше не будет терпеть издевательств над матерью.
Эта ситуация была последней каплей в чаше терпения, потому что я сохраняя семью ради детей в итоге я, кажется, дошла до того, что сын начал пререкаться с отцом, то есть я наоборот испортила воспитание детей.
Пишу со слезами вся жизнь пролетела перед глазами. Сейчас немного тяжело жить в 37 лет у родителей и со взрослыми детьми, но зато спокойно впервые в жизни. Учитесь на чужих ошибках…
