Первая моя диета началась в 16 лет, у меня было несколько худеньких подружек, которые ничего особенного для этого не делали, и были те, кто худел, и меня очень мотивировали люди, которые склонны к полноте, но ограничивают себя сильно в еде, потому что я хотела иметь такую же силу воли и не хотела от них отставать, как и от своих подруг, знакомых,одноклассниц и так далее.
И уже в 18 лет я была вынуждена начать принимать антидепрессанты, и они очень сильно повлияли на мой вес я набрала, наверное, примерно 10 килограмм. Во время приёма антидепрессантов, замедляется метаболизм погашается насыщение, ты его просто не испытываешь. Ты просто ешь всё подряд, как бы ты себе каждый день не говорила, что это последний день, и завтра ты садишься на диету.
В связи с диагнозом эндогенная депрессия, продолжала лечить депрессию и тогда я ещё была год на академ. отпуске, и год практически не выходила, никуда, и соответственно, друзей у меня не было. Я просто каждый день спала по 13-14 часов. И при таком режиме, нет никакого подвижного образа жизни. Естественно, что ты критически быстро набираешь вес в огромных масштабах. И несколько лет я боролась с лишним весом. Я помню болезненные моменты, когда я шла с подготовительных курсов, и мне говорили парни, которые шли навстречу: «А что вы такая полная?» вот этот комментарий запомнила.
Другая ситуация: однажды я пришла к гинекологу на диспансеризацию в своею поликлинику, и она мне задала вопрос: «Почему такая полная?», а я вообще довольно экзальтированный и ранимый человек. И было довольно непрофессионально с её с стороны задавать такие вопросы и просто я вышла из кабинета. Я шла эти 10 минут, и была в полнейшей истерике, так как меня эти слова очень сильно ранили, и я прекрасно понимала, что у меня есть лишний вес, и не хотела слышать это со стороны других людей. Как они могут это говорить, не зная причины. И такие комментарии могли довести меня до точки невозврата, учитывая то, что с 14 лет я страдаю селфхармом (нанесение себе увечий), и сейчас процентов 50% покрывают моё тело шрамы, и большинство шрамов, было из-за резких комментариев, и после этого случая я порезала себе руки.
Однажды я пришла в гости к тёте, в период академ. отпуска, у меня болела поясница из-за лишнего веса, как в тот момент её муж высказался и сказал: «Тебе просто похудеть надо!» я очень грубо ответила ему на этот комментарий, но меня это очень сильно ранило
Мне никто не помог выйти из РПП, и я до сих пор не справилась, мне только больше помогали в этом утонуть. Но Мама по сей день не считает, что это я страдаю расстройством, так как я не была истощена, как показывают по телевизору.
Я перепробовала различные диеты, голод, дефицит калорий, и страдала «маложором», если я и ела больше, чем нужно, я наказывала себя, и даже при этом Мама не считала, что я страдаю расстройством, так как мой вес не падал так сильно. Я также страдала булимией, я вызывала рвоту, и когда я срывалась с диет, я пила слабительные, с каждым разом всё больше и больше, а когда доходишь до 10-15 таблеток, когда твой кишечник просто перестаёт нормально функционировать.
Мой отец, будучи не сторонником диет, заставлял заниматься спортом, мы купили бадминтон, выходили с утра на пробежку. Сидя за столом, он высказался: «Тебе бы недельку поголодать!» и крайне неприятно было слышать это от близкого человека.
Фразы, сказанные со стороны родителей, их было довольно много, в том числе и неприятных комментариев, после которых я говорила себе «я просто перестану есть и умру от истощения, порежу себе руки,и вы увидите до чего вы меня довели».
Конечно, я понимаю, что эти фразы были сказаны не со зла, скорее всего это было по незнанию и непониманию всей ситуации, но любые комментарии брошенные в мою сторону по поводу веса, воспринимались болезненно. И моим идеалом стали истощенные тела.
Далее, у меня появились отношения, довольно абьюзивные, на тот момент у меня был лишний вес, и парень мне говорил грубо про это и было так обидно, слышать от него такое, особенно, когда мы были в кафе и заказывая еду, он говорил: «Тебе нельзя жаренное, ешь салат!», и активно принуждал меня к спорту, у меня были большие истерики из-за этого давления с его стороны, но он продолжал стоять на своём, так как у него просто были свои идеалы женской фигуры.
И за три года я сбросила более 22 килограмм, и на меня повлиял ряд причин: бросила препараты, которые мешали сбросить вес, появилась гипогликемия, были обмороки, лихорадки.
И все мои знакомые говорили: «Вот в кого ты превратилась, худая как скелет!», и наконец-то я увидела свои кости, я даже скриншотила тех, кто писал мне об этом. Так как для меня это было победой, и я гордилась собой.
Я много лет думала сама, что я не страдаю РПП пока я не начну весить ниже 40 килограмм. Пока не изучила эту тематику.
За помощью к специалисту не обращалась никогда, так как знаю, что тут с РПП мне не смогут оказать должного внимания, так как я сама на протяжении долгого времени наблюдалась в психоневрологическом диспансере с 2008 года, и понимаю, что РПП, для них пустяк.
Обратилась к маме однокурсницы, она психолог, и хотела прийти вместе с парнем, чтобы парень перестал обижать и ранить меня по теме веса, РПП, и прочего, но парень наотрез отказался идти к психологу. После я также отправляла ему то, что нельзя говорить людям с РПП, но это оказалось, бесполезно.
Я думаю, что РПП не лечится, так как с 15 лет, я сидела жёсткой диете, перед 9-м классом, ела 1 помидор в день, прошло 17 лет, и по сей день у меня ремиссия, с периодическими обострениями, и я поняла что я от этого не избавлюсь.
У меня обнаружили камни в желчном, из-за длительных голоданий, гастрит, серьёзные проблемы, гипогликемический кризис, из-за чего бывают обмороки, по-женски тоже были нарушения цикла.
Конечно же, пила слабительные, и эксперименты с препаратами провалились, так как они то повышали, то понижали аппетит, и вес ко мне возвращался.
В начале прошлого года я приобрела препарат, узнала о нём от местной блогерки, результаты обещали хорошие, и у блогерки от одной таблетки заболело солнечное сплетение, но я решила купить себе эти таблетки, так как для меня главным было скинуть лишний вес.
Купила пропила в общей сложности 12 таблеток. И я поняла, что со мной происходит что-то странное. Я вообще никогда в своей жизни такого не испытывала. Мне очень сложно описать это состояние. Мне реально было страшно, наверное, впервые в жизни настолько страшно, потому что я вообще не понимала, что происходит с моим организмом. И как выяснилось я пила запрещенный препарат: его используют для лечения тяжёлых форм ожирения и используют строго по рецепту. И препарат категорически не совместим с антидепрессантами и нейролептиками, которые я принимала — вплоть до летального исхода, и серотониновой комы, что у меня практически было. Когда у меня начался этот приступ, я подумала, всё пройдёт. У меня осталось ещё 24 таблетки, думала, на тот момент, приду в себя и допью эти таблетки, но таблетки эти я не допила. И мой жених позвонил моей маме и сказал, чтобы она выбросила эти таблетки, и вызвала скорую. Это была медикаментозная передозировка. Говорила об этом Маме, и жениху, для того чтобы он прекратил это давление насчёт моего веса, также подругам с ВК, с которыми я познакомилась на каналах, посвященные РПП, но подругам, с которыми я общаюсь здесь, не говорила об этом никогда, так как они этого не поймут.
Ненависть к себе
Да, испытывала, и испытываю ее по сей день, в момент максимального веса. Помню, как однажды я с мамой, проходила мимо зеркал, я как-то повернулась, и увидев своё отражение мне так было омерзительно видеть своё тело и у меня была настоящая истерика, и я просто выбежала оттуда и бежала домой в слезах.Мне просто хотелось вскрыться в этот момент. Я ненавидела себя до такой степени, что шрамы на моём теле были сделаны именно из-за ненависти к себе и к своему телу. Я 9 лет не посещала бассейны и не ходила купаться никуда, из-за того, что я стеснялась своего тела.
Сейчас я не настолько его ненавижу, как я ненавидела, там, лет 10 назад, и даже лет пять назад, так как я уже сбросила свои ненавистные 20+ килограмм. Я всегда понимаю, что нет предела совершенству. Я до сих пор подписана на очень многие паблики, очень многие каналы в телеграмме, посвящённые РПП, на девушек в Инстаграме и смотря на эти истощённые тела, я испытываю эстетическое наслаждение.
Ограничения
Никогда не переходила на веганство, потому что я знаю, что я не смогу, но много лет я не ела мясо. Также, моно диеты, где я себе ставила определенный лимит, например один помидор два яблока, пять штук изюма, и вот его придерживалась.
Сейчас я питаюсь 2 раза в день в маленьких количествах, иногда бывает один раз в день. Я не ограничиваю себя в сладком, я просто ем в маленьких количествах, действительно маленьких и держу интервал между приёмами пищи. Он может достигать 80 часов, бывает и такое.
В силу того, что я всё-таки сбросила немало килограмм, я стараюсь избегать весов и сейчас никто в жизни не скажет, что у меня есть лишний вес, и мне даже говорят: «А что ты такая маленькая, такая худенькая!».
Было огромное количество комментариев. Именно уже таких, что я слишком костлявая и мой молодой человек, мне тоже говорил, что он не хочет, чтобы я была такой худой, и сейчас тема лишнего веса у нас не поднимается.
Я как-то приехала к отцу, и он меня не видел около месяца. Он был в шоке сказав: «Я не узнаю своего собственного ребенка!». Внутри я испытывала такой кайф, такое наслаждение, такой триумф, от того, что теперь окружающие меня люди говорят о том, что я худая и говорят о том, что я болезненно выгляжу, а для РППшника — это просто это наивысшая похвала. Особенно те люди, которые в своё время, делали какие-то замечания касаемо моего лишнего веса. И ради этого ты готов пить таблетки, от которых ты будешь ловить серотониновый синдром, зарабатывать язвы, холецистит, камни в желчном и так далее.
Пожелание
Людям пока ещё не страдающим РПП желаю вообще никогда даже не вникать в это, не открывать ни в коем случае никакие паблики, никакие странички, посвящённые этой теме, и вообще не углубляться в культуру диеты.
Не создавать себе кумиров среди истощённых девушек и никогда не стремиться к такому
А тем, которые уже страдают, бороться дальше, и не углубляться и не усугублять ситуацию, но как я уже сказала ранее, что я считаю, что до конца никогда от этого не избавишься, просто постарайтесь хотя бы не сделать хуже.
~
Материал, приуроченный к открытию выставки-перформанса «Среди нас»
⠀
Айша Абатова
⠀
#НеМолчиУз #НеМолчи #срединас_выставка
