Нас в семье было шестеро, осталось четверо, включая меня. Я самый последний ребёнок, мама родила меня в 40 лет. Не сказать, что я была нужным или долгожданным ребёнком. Мама родила меня на авось, то ли выживу, то ли нет. Она родила меня на работе. Да-да, сама родила, сама обрезала пуповину, наутро сдала смену и, положив меня в сумку, принесла домой. Двоих детей до меня мама похоронила. Я получилась нечаянно, т.к. мой (папа отец предыдущих моих братьев и сестёр) жил уже в другой семье.
Маму я практически не видела, не знаю с детства мамину заботу и ласку, не говоря о любви. Она всё время была на работе. Также не помню своих 2-х сестёр. Меня воспитывал брат, причем воспитывал жестоко. С детства помню лишь постоянные побои, наказания. Слово «хочу» я не знала, будь то мороженое или любая детская потребность. Для меня всё это было табу. Я вообще до 6 лет росла без документов, будто и не существовала вообще. Только когда пришла пора отдавать меня в школу мама и брат сделали документы.
В общем, я хорошо отучилась 9 классов. Мама не была в мой школе ни разу, не заглядывала в дневник. Только брат. Всюду и везде только брат. За тройку в школе он меня избивал резиновой выбивалкой для ковров. Порой и рот залеплял перцовым лейкопластырем, чтоб не слышно было, как я ору от боли. После таких побоев сидеть на попе не могла как минимум 5-6 дней.
И вот мне 15. Брат женился и уехал от нас, и тут понеслось. Объявились мои сёстры. Одна учила курить, другая пыталась меня с мальчиками свести. А маме, как всегда, было не до меня. В 16 лет одна из моих сестёр продала меня в Эмираты. Да-да моя родная сестра. Я доверилась ей, она сказала мне: “Поехали в Эмираты, будем на дому работать как уборщицы, посудомойки и т.д. Зарплата 150$ в месяц, маме поможем” Я и поверила, ведь сестра… Мы пробыли там 10 месяцев, я насильно, она – добровольно.
Вернувшись оттуда, я хотела видеть только маму. Не описать всю боль и всю истерзанную душу. Маме, как всегда, было не до меня. От отчаянья были попытки суицида, но спасали врачи и соседи. Не буду описывать всё, что пришлось мне пережить, пока не встретила человека, которому было плевать на всё. На мою семью, на мое прошлое. Мы сошлись, родилась прекрасная дочка. Казалось бы, жизнь наладилась и прошлое можно перечеркнуть, не говоря о том, что я даже не хотела общаться с роднёй.
Но увы. В дочкиных два года муж уезжает в Россию – и с концами. Нашёл себе даму сердца старше себя на 9 лет и всё, забыл обо мне и о дочке. Я вернулась к маме домой. При разводе не оттяпывала свою долю, нет я не из тех, не могу я так. В общем, вернулась к маме в дом, в полную нищету. Мама слегла, болеет. Сестра успела родить мальчика, ему 4 года. Ко всему прочему у нее “съехала крыша”, она стала психически больной. У меня дочери 2 года. Я вернулась в дом к маме, где жить было просто невозможно.
Не буду описывать весь ужас, через который пришлось мне пройти. Как сестра больная кидалась на меня и на мою дочь, на своего ребенка и т.д. Как я стучалась в разные инстанции, чтобы как-то уберечь себя и детей от больной сестры. Но все напрасно. Одно спасало и спасает: сестра каждые 2 месяца лежит в психушке.
К чему я все это писала. Накипело. Душа болит и вернулись мысли о суициде. В феврале этого года я похоронила маму. До того как мама слегла, ее парализовало после инсульта. Все заботы о ней я взяла на себя. Ни брат, ни другая сестра даже не пытались помочь. Просто однажды пришли, посмотрели и сказали что у них самих проблем куча. Не буду говорить, как тяжело давалось ее лечение, как я пыталась поднять ее на ноги. Не могла работать, нет денег, не считая пенсий мамы и сестры (а это копейки). Плюс дети, школа и т.д. Не жалуюсь, но изливаю душу.
Мама после инсульта не говорила, а просто плакала, глядя мне в глаза. Перед смертью – вы не поверите – она заговорила. Она просила у меня прощения за все. Она просила прощение, что все свалилась на меня. что она не уберегла меня. что не дала мне материнской любви. Она умерла. Хоронила я её одна, в дождливый зимний день. Ни брат, ни вторая сестра (я не считаю свою больную сестру) не поехали ее хоронить. Я помню тот день как сейчас. Дождь. Я одна на кладбище. Боже, а ведь мне так хотелось за все эти годы маме много что сказать. Поговорить, излить душу. А она меня не слышала.
Я ее простила еще тогда, когда сама стала мамой. Сейчас я осталась с дочкой, племянником и больной сестрой в квартире, которая разваливается и в которой куча долгов. В которой я не могу и не хочу жить. Ведь здесь, в этой квартире, моя судьба сломалась много лет назад…
