Основой профилактики сексуального насилия является грамотное сексуальное воспитание, которое окажет помощь ребенку в защите своих «запретных мест» на теле от нежелательных воздействий, а также закладывает фундамент его здорового сексуального развития.

Только не стоит путать: сексуальное воспитание — это далеко не обучение ребенка сексу. В этом случае это уже развращение несовершеннолетних.

Воспитание начинается задолго до того, как ребенок начинает осознавать, что существует сексуальная сфера в межличностных отношениях.

Многие родители считают, что не стоит разговаривать со своими маленькими детьми на «неприятные» темы, и стараются оградить их от реалий жизни. Однако существует необходимость подготовки ребенка к ситуациям, сопряженным с возможным сексуальным насилием и эксплуатацией.

Игнорирование этой темы может привести к необратимым последствиям. Ребенок бессознательно делает для себя вывод, что поскольку папа и мама не говорят об этом, значит, и не стоит и не важно, какая причина за этим кроется. Именно на это и рассчитывают насильники – ребенок ничего не знает о сексуальном домогательстве, поэтому и не расскажет о нем родителям. В большинстве случаев факт насилия над ребенком так и остается только в воспоминаниях самого ребенка:

Не стоит запугивать ребенка, просто объясните ему, что любовь между взрослым и ребенком никогда не предполагает раздеваний, касаний или поцелуев запретных мест и сексуальной связи.

Поскольку у ребенка нет опыта, нужно говорить на «детском» языке.

Почему взрослые не верят детям

Также необходимо помнить, что от способности взрослого слушать и контролировать свои чувства зависит, почувствует ли себя ребенок понятым и защищенным или же порицаемым и виноватым в случае, если что-то случилось. И это самое трудное, потому что когда родитель узнает о чем-то подобном, то предстоит пережить несколько стадий реакций:

1. Шок
2. Отрицание. «Такого быть не может!»
3. Агрессия или обессиливание.
4. Принятие ситуации.

Длительность каждой стадии зависит от индивидуальных особенностей психики. Мир раскалывается на куски, по-старому жить уже никогда не получится. Если над ребенком случился факт насилия, то придется вписать этот ужас в свою картину мира.

Именно поэтому многие взрослые отрицают это. Мир не меняется, если думать, что этого не было. Это защитный механизм. Даже взрослая психика не в состоянии переварить этот кошмар. И ребенок тащит случившийся ужас дальше один.

С какого возраста и как начинать половое просвещение

Начиная с 2-3-летнего возраста родители должны начать знакомить своих детей с конкретными названиями частей своего тела и, в частности, половых органов. В этом возрасте дети уже могут усвоить, какие из них интимны. Это можно сделать, например, во время купания.

Эти части тела можно сравнить с собственностью, которая точно также неприкосновенна для всех, за исключением нескольких доверенных лиц.

В возрасте от 3-х до 5-ти лет ребенок проходит первую половую идентификацию. Он начинает понимать, что является девочкой или мальчиком, что есть признаки, по которым девочки отличаются от мальчиков. Это возраст познавательного процесса полоролевого поведения. В этом возрасте является нормой играть в семью со всем вытекающим ролевым поведением.

То есть норма, когда маленькие дети в садике начинают показывать «а у меня так — а у меня вот так». Тут нет сексуального подтекста. Родители и взрослые превносят некую стыдность, восклицая «Ой-еей». Для детей это всего лишь констатация различий между мальчиком и девочкой.

Ребенок до подросткового возраста (возраста полового созревания) еще не чувствует своей сексуальности. Хотя гормональный фон уже набирает обороты. По утрам у мальчиков уже поллюции (непроизвольное семяизвержение). Это просто физиология и конечно, мальчику нужно объяснить, что происходит с его организмом. И лучше если этот вопрос обсудит с ним отец.

Также как и девочки. О начале менструации лучше предупредить заранее, выдать средства гигиены. Иначе, получится как в книге «Поющие в терновнике», когда главная героиня думала, что умирает. Женщины старшего поколения наверняка помнят свои ощущения, когда с тобой начинает происходить непонятно что, а тебя предупредить «забыли», что это норма.

Прикосновения

Необходимо разъяснить ребенку, что есть хорошие, плохие и смущающие прикосновения.

Ребенок должен знать и быть твердо уверен, что никто не имеет право вторгаться в его интимную зону, что его тело является его собственностью.

Родители должны объяснить ребенку, что в случаях, когда какой-нибудь взрослый, даже самый близкий, или ребенок, старший по возрасту, предложит ему сделать что-то неправильное или неприятное, куда-то пойти, раздеться, показать себя, дотрагиваться до частей тела взрослого, он не должен этого делать.

В таких случаях ребенку необходимо сказать «НЕТ!» и позвать других на помощь, громко сказав: «Этот дядя (мальчик) меня трогает!» и обязательно рассказать об этом родителям.

Также можно научить ребенка, что если ему некомфортно находиться с кем-то, то для того чтобы уйти достаточно сказать «Хочу в туалет!». Дальше уже будет возможность попросить помощи у других людей.

Научите ребенка прислушиваться к своим ощущениям. Если ему неуютно, некомфортно, то скорее всего это объективные ощущения. Не нужно «уговаривать» себя, что все нормально и что все только кажется.

К нежелательным прикосновениям можно отнести и целование, дергание за щеки маленьких чужих детей. Если хотите проявить свою любовь, пусть она будет выражена в уважении к личным границам ребенка.

Многие взрослые вспоминают этот опыт из детства и заявляют, что было противно. Вот как раз сейчас задумайтесь, почему ваш ребенок должен доставлять кому-то удовольствие?

Что делает взрослый человек, целуя маленького ребенка: демонстрирует, что вот я какой классный/классная, добрый/добрая, что очень рад видеть малыша. Но взрослый это делает, чтобы сделать себе приятное, чтобы потешить свое самолюбие, но никак, чтобы сделать приятное ребенку.

Самая большая сложность в борьбе против насилия над детьми — это то, что общество привыкло к образу классического педофила где-то там на улице в подворотне или в подъезде. На самом деле в большинстве случаев насилие над детьми вытворяют близкие люди (дяди/отчимы/братья/соседи).

Смущающие прикосновения коварны тем, что нет каких-то прямых угроз со стороны взрослого. Нет физического насилия. Но ребенок чувствует, что что-то не так (пример: учитель все время подходит сзади, когда я у доски, дышит в шею; дядя постоянно сажает на колени и как-то странно трется). Именно, этим и пользуются педофилы.

Как наладить безопасность в собственной среде

Система безопасности, выработанная совместно с соседями, для всего подъезда, дома или нескольких дворов (если это жилищный комплекс, поселок или махалля):

1. Договориться с соседями о ряде неформальных правил и обсудить с ними, что конкретно нужно сделать в той или иной ситуации.
2. Обменяться номерами домашних, мобильных и рабочих телефонов друг с другом, создать общий чат в социальных сетях. Даже в случае, когда родителей нет рядом, ребенок должен знать, что рядом в подъезде, доме или соседнем дворе есть взрослые, которые всегда придут на помощь.
3. Проследите, чтобы ребенок выучил наизусть номер мамы и папы и домашний адрес.
4. В случае если ребенок регулярно ходит в определенные места, как школа, магазин, спортивная секция и т.п., необходимо вместе с ним выбрать наиболее безопасный маршрут.
5. Договоритесь в семье об использовании кодового слова в нестандартных ситуациях. Выбирайте легко запоминающееся слово, которое ребенок будет использовать в качестве сигнала, что он оказался в опасности и нуждается в помощи. Это слово он может произнести во время звонка кому-то из родителей или написать через соцсети, который используется для связи с родителями (Telegram и т.п.).

Почему дети чаще всего молчат, если случилось что-то плохое:

страх осуждения мыслей и действий.

Ребенок запросто расскажет о том, что получил пятерку за то, что убирался в классе. Но не расскажет, что сосед как-то странно на него смотрит или пытается касаться.

Если в вашем общении с ребенком присутствуют запретные темы, то ребенок будет чувствовать, что определенные вопросы лучше не задавать.

Как это происходит?

Не в одночасье. Малыши уже начинают задавать вопросы на темы «ниже пояса»:

• Откуда дети берутся?
• Как они попадают в живот мамы?
• Что такое прокладки/тампоны (привет рекламе по ТВ!)?
• Кто такие проститутки?

Если пытаться избегать этих вопросов, отмазываясь фразой «Вырастешь — узнаешь», то ребенок начнет стыдиться таких тем.

Внимательно слушать ребенка

Следить за отношением ребенка к друзьям и знакомым. Если вдруг ребенок говорит: «Я больше не хочу, чтобы этот дядя приезжал в гости к нам». Необходимо спокойно и без излишней настойчивости выяснить в чем причина.

Секретики

Ребенок имеет право на личное пространство, но если взаимоотношения ребенка с другими людьми окружены секретностью, то это должно вас насторожить.

Хорошо! Лично познакомиться с учителями, воспитателями, руководителями кружков. То есть со всеми взрослыми, которые работают с вашим ребенком.

Всегда знать где и с кем ребенок.

В школу и на дополнительные занятия ребенок должен ходить всегда одним и тем же путем. Желательно, чтобы дети ходили парами или группами.

Ребенок не должен один ходить в общественный туалет. Даже если это уютная кафешка или детская площадка в Торговом Центре.

Распознавание «свой-чужой»

Четко определить для детей «свой-чужой».

Помню в детстве было очень непонятно, кто есть свой, кто чужой. Непонятно было с кем здороваться на улице, с кем нет. Вот если человека уже раньше видел, нужно ли с ним здороваться? Кому можно открывать дверь, кому нет. Недостаточно сказать ребенку «Не открывай чужим дверь.» Это не сработает. Лучше назвать тех, кому можно открыть дверь.

Момент из детства: дома одна, лет 6. В дверь постучали. В глазок смотрю — бабушка. Моя. В голове ворох мыслей: Открывать можно или нельзя. Открыла или нет — я сейчас не помню.

Нужно понимать, что ребенок не рождается со знаниями, они закладываются в него взрослыми. Чем конкретнее будут посылы от взрослых, тем четче ребенок поступит в той или иной ситуации.

Правила безопасности

Кратко о важном:

1. Входная дверь всегда закрывается на замок.
2. Не открывать дверь посторонним.
3. Научить ребенка не говорить по телефону о том, что он один и родителей нет дома. Лучше пусть скажет, что «Папа или мама в туалете».
4. Ребенок должен знать к кому из соседей или друзей он может позвонить или обратиться в случае критической ситуации или если испугается.
5. Ребенок должен наизусть знать свой домашний адрес и телефон.
6. Если ребенок ходит самостоятельно до школы/магазина/родственников, необходимо с ним вместе выбрать безопасный маршрут. Не самый короткий, а самый безопасный.
7. Признавать за ребенком право на отказ от объятий и поцелуев взрослого.

________________________________

Материал подготовлен на основе выступления психолога Айгуль Жасулановны Садыковой https://www.b17.ru/article/36704/

Цитаты из писем проекту «Немолчи.Уз»

Photo by Alexander Krivitskiy on Unsplash