Почти всю свою осознанную жизнь я проживаю с болью и обидой. В моём полугодовалом возрасте я потеряла мать. Меня на воспитание забрала бабушка (папина мама). По её словам, она сделала это для того, чтобы облегчить поиски новой жены для папы — папа был очень молод и нужно было не спугнуть его новую супругу заботой обо мне.

Примерно через год так получилось, что отец встретил женщину и женился на ней. Некоторое время пожив вместе с нами в доме у бабушки, они вскоре переехали в новый дом. Как такового тёплого отношения со стороны мачехи я не ощущала никогда. Отца я видела лишь по выходным по пять минут, а её и вовсе только по праздникам. Когда мне исполнилось 6 лет, у них родился сын. Счастью отца не было предела. Мачеха, естественно, была озабочена своим ребёнком. Я, как и прежде, проживала у бабушки.

Бабушка меня очень любила и развивала в разных направлениях. Я ходила на разные кружки — рисование, танцы, вокал. Но было обидно, что у всех моих сверстников полные семьи с папой и мамой, а я должна довольствоваться тем, что живу с бабушкой и дедушкой (это сейчас я осознаю, как не права, возможно, была). Отец всегда узнавал о моих делах по телефону, домой приезжал изредка, но всегда интересовался моими успехами.

Однажды так получилось, что они переехали в дом поблизости. Я стала приходить к отцу каждый день, чтобы увидеть его и пообщаться. Но когда он отсутствовал, мне просто могли не открыть дверь или сказать «папы нет, приходи, когда он будет дома». Мне было обидно. Мачеха прятала от меня вкусняшки, ограничивала моё общение с их сыном (ревновала его ко мне, т.к. мы всегда очень хорошо ладили, и сейчас тоже). Как-то, когда мне были нужны деньги на карманные расходы, я пришла к ним домой и попросила у мачехи, на что получила ответ: «Мы договорились с твоим отцом, что он будет обеспечивать тебя, а я своего ребёнка». Вы даже не представляете, как больно мне было слышать это. Естественно, мой отец не действовал по такому же принципу — он дарил подарки своему сыну, покупал одежду, делал всё. Его расходы на меня ограничивались оплатой услуг репетиторов. Мои карманные расходы, покупка одежды — этим меня обеспечивала бабушка. Бабушка делала всё, что должны были делать отец со своей женой.

Как и любой девочке, мне всегда хотелось женского тёплого отношения, рассказать, что мне нравится, посекретничать или же пожаловаться. Бабушке я не смогла полностью довериться, т.к. ей всегда было не до моих проблем (да и какие проблемы могут быть в подростковом возрасте, по её мнению). Но меня сердило то, что я не могу никому раскрыться. Напротив же, семья отца полная, сын окружён любовью, вниманием, подарками. Всегда вкусная еда, частые посиделки в кафе и поездки на дачу. Меня никогда не брали в свои поездки, т.к. по словам отца, у его сына есть мать, чтобы за ним смотрели, а за мной некому было смотреть. У меня был разговор с папой, где я сказала ему, что мне не нравится, что его жена меня не видит и не замечает. На это он ответил: «она тебе не мама, и никогда не сможет её заменить». Так с этими словами я и живу всю жизнь.

Я попыталась смотреть на всё позитивно, что мачеха — это выбор отца, что их сын — мой братишка, и я не должна желать им зла. Но в душе меня мучает вопрос: почему? Разве тяжело подарить любовь ещё одному ребёнку? Я винила бабушку в том, что она отделила меня от отца и я выросла без родителей, но так ли это? Мне обидно, что мачеха и её сын могут видеть моего папу каждый день, могут желать ему спокойной ночи, быть рядом, когда тяжело, поддерживать. Когда мы собираемся вместе на семейных праздниках, мне так больно видеть, как они подшучивают друг над другом, знают привычки папы, а я будто чужой и неродной ребёнок.

Сейчас мне 23, у меня всё хорошо. Я так же продолжаю жить с бабушкой, окончила университет, работаю. На выходных бываю в доме отца, с мачехой пытаюсь поддерживать разговоры на обыденные темы, помогаю ей с готовкой иногда. Не сказать, что она отстранена в разговорах, она достаточно любезна и сейчас более расположена к общению, чем раньше. Но всё же воспоминания о детстве не дают мне покоя. Я всегда думаю, что могло быть иначе, мы могли стать одной семьёй. И у меня мог быть настоящий отец и добрая мачеха.

Я искала в интернете источники, чтобы хоть как-то понять, как отпустить свою обиду, но так и не нашла похожих историй. Как перестать держать в себе обиду? Я не могу описать всего, что было со мной за 23 года. Конечно, меня не били, не ругали, но меня не замечали, просто не замечали. И это самое ужасное в жизни.

Может, у кого-то был подобный опыт в жизни, подскажите, как побороть обиду?